Pantalla blanca, hoja virgen, capuccino caliente.

Panorama de un domingo en invierno.

2011-05-23T10:52:00.001-07:00

Eran alrededor de las tres de la madrugada de un domingo tedioso, insulso como los anteriores. Encendí un cigarrillo e inmediatamente supe que era el momento de sentarme a escribir, de escupir lo mágico y a la vez traumático que fue no ser igual a la mayoría, pero tampoco diferente.

El calendario marcaba el inicio del invierno, los abrigos y el café. Acto que, de alguna manera, me inundaba el ventrículo derecho. Sentía en mi cuerpo el peso de la semana que había transitado días antes, harta del bromuro y las cadenas carbonadas, y por supuesto de aquella que nuevamente estaría por comenzar. Supuse que no sería simple, me aturdía la experiencia y los años, me aturdía, por sobre todo, el cansancio.

Las agujas del reloj se burlaban de mi insomnio, mientras que las canciones de amor conspiraban en mi contra. Tenía frío y lo extrañaba, aún más que las noches anteriores.

Segundo café de la noche, cuarto y último cigarrillo. El desvelo me arruinaría el lunes, lo sabía, pero de cualquier manera no pude dormir.

Me calcé la bufanda y la mochila, comencé a caminar con ganas de volar lejos, pero fueron dos cuadras para la parada del quinientos, las zapatillas dos números más chicas, cuatro o cinco bostezos, sesenta y cinco centavos en un bolsillo descocido. Eran ya cerca de las siete de la mañana, horario en que daba exactamente lo mismo caminar por la vereda o por el medio de la calle sin transitar. Pisaba con bronca los restos del otoño, como si las hojas fueran culpables de mi sutil predilección por el desastre. Oía concentrada los latidos inquietantes del silencio y algo me zumbaba interiormente, aunque no pude descifrarlo con exactitud.

Quizás, es aquello por lo que no he dormido, eso por lo que cada domingo me desvelo, un sonido interno por el que no me cansaré de gastar letras.

Carta hacia ningún lugar...

2010-11-26T10:07:00.000-08:00

La ausencia, el vacío, la falta de, el recuerdo y sobre el peso que eso conlleva, la eterna incertidumbre, la vulnerabilidad y de nuevo el vacío.

Te fuiste y en el aire, una fuerza misteriosa de esas que rigen la vida me impidió que te abrace.

Te eclipsaste físicamente, te redujiste a la nada. Pero tu esencia, tu esencia es tan poderosa que sigue intacta entre nosotros, los que te amamos.

Estás presente pero no podemos abrazarte, te sentimos pero algo nos impide verte. Maldita contradicción. Te extraño.

No sé a dónde te fuiste, nadie lo sabe en realidad. Pero sin embargo estás acá y para siempre. Sos eterno, no en cuerpo sino en alma. Tu luz quedó encendida. Tuviste una sonrisa tan hermosa que nada ni nadie podrá borrarte jamás.

Esencia e improvisación.

2010-05-13T06:11:00.000-07:00

Soy esto que no sabés ver: mezcla absurda de cielos y abismos, de silencios que aturden el alma. Conjunto de matices inquietos que garabatean el horizonte de mi vida y fantasías que no son más que eso, cobardes. Soy la aventura y el miedo, latiendo eufóricamente a la par. Esencia e improvisación. Descanso en el amor que no te supe dar y canjeo culpas por bocanadas de humo.

Acá estoy, luchando con la retórica para explicarte eso que yo tampoco entiendo, fabricando respuestas. Vistazo distorsionado que enreda itinerarios. Soy tristeza y contradicción del mismo modo que risa exagerada, no te confundas.

Y además, me encuentro en cada gota de lluvia ácida, en cada enigma existencial, en los libros que nadie lee y en las pinturas que nadie mira y en todas esas palabras que pretenden ser y buscan vehementes un futuro neologismo.

A su vez, coexisto en el unísono de cada ola destrozada y de las lunas llenas partidas por la mitad, en las copas de vino y en las tazas de café, tanto como en las madrugadas de otoño y en el paso del tiempo, discutiendo con las agujas del reloj. Me veo ir a todos lados y no estoy en ninguna parte.

Me eclipso, cada tanto, casi siempre, en el interior de los caminos de mi pueblo querido, olfateando el dulce aroma de la soledad, buscando lo de siempre, esperando encontrarte, esperando, esperando, en la espera, viviendo.

Pero muchas otras veces no estoy, no me busques, no intentes encontrarme, viajo lejos, muy lejos a una hoja de papel, me refugio en poemas sin sentido y me abrazo fuerte a cada uno de mis sueños.

La situación es la siguiente...

2010-04-14T08:07:00.000-07:00

La situación es la siguiente: esta vez no se trata de mi aparente locura y mi sucesiva necesidad de poner el mundo en palabras. Esta vez es diferente. Es esa melodía existencial que nos inunda a su antojo. Sí, aquello que desde siempre llamamos lluvia.

Hoy abrí los ojos muy temprano, me desvelé más rápido que nunca y le fui fiel a mi ritual mañanero del café, aunque en seguida decidí volver a la cama a fascinarme con Benedetti.

No creo en supersticiones, pero de alguna manera me pone contenta haber sobrevivido al martes trece y al temporal nocturno que me maltrató en la calle.

Las gotas heladas de la lluvia parecen no hartarse y eso me produce una sensación hermosa, inexplicable. Es por eso que ahora mismo estoy acurrucada hasta el cuello, escribiendo estas palabras. Es por eso también que abandoné a Benedetti, claro que no literalmente.

¡Es un momento imperdible! Las personas no podemos ser tan orgullosas como para darnos el gusto de desaprovechar tamaño desastre natural, como para no admitir tanta belleza al unísono, para no permitirnos el placer de sentirnos vivos.

Soy una de esas personas que creen que la lluvia es algo más que un fenómeno atmosférico, que gotas de agua pura producto de un choque de exhaustos nubarrones que ya cumplieron su ciclo y deben empapar la ciudad porque la gravedad lo indica.

Considero que, además de lo orgánicamente natural, esconde un contenido indudablemente emocional. Es también un diluvio interno. Quiero decir con esto, que produce un escalofrío de conciencia, una aceleración al corazón, un sacudón al ser humano. Lo que podría llamarse vulgarmente nostalgia.

La lluvia nos instala en la habitación de la melancolía, nos revoluciona la monótona rutina, nos hace concientes de que al salir al exterior vamos a mojarnos y eso nos producirá frío e incomodidad seguramente y, detrás de aquellas sensaciones, pretende recordarnos que somos esclavos de la existencia, que estamos vivos y tenemos la responsabilidad de sentirnos de esa manera.

La ambigüedad de la distancia.

2010-04-03T15:24:00.000-07:00

Era un día de enero, lo recuerdo por el sol ardiente que maltrataba mi palidez. Estábamos veraneando en familia, no puedo citar exactamente el nombre del lugar, pero sí el mar furioso y las grandes masas de arena excitada, la muchedumbre que paseaba el rostro con una risa feliz y supuse que el cuerpo con el alivio que les provocaba la falta de obligaciones por sólo diez días y la pena de saber que pronto vendría un año de trabajo duro.

Yo tenía apenas unos jóvenes trece años y creía que no iba a poder vivir sin la sonrisa de aquel muchachito poco mayor que ya hacía un año que me robaba más lágrimas que nadie. A esa edad, el mal de amor es una situación límite: ¡Los adultos deben entenderlo de una buena vez! Y uno desparrama la arena con bronca, con odio, con una inmensa tristeza y siente que el mar no tiene sentido si él no se acurruca al lado a mirar la luna y todas esas cosas que nos hacen idealizar las películas de amor. Pero claro, nos resistimos a entender que tanta pasión y romanticismo le pertenece sólo a las ficciones y también, con el tiempo, lo dura que puede llegar a ser la vida real. Y ahí es cuando aparece la angustia, la falta de esperanzas, las pocas ganas de vivir.

En fin, el punto es que yo estaba tirada en la orilla del mar, tratando de entender por qué no podía estar con el chico de mis sueños y demás cursilerías universales, cuando descubro inesperadamente que una profunda mirada venía vehemente hacia mí. Y entonces, yo concentro mis pequeños ojos miel en los del morocho bronceado que parecía comprender mi absurda melancolía infantil y nos pusimos a conversar en silencio, como saben las pupilas. Supe que se llamaba Juan- tenía facciones de Juan- y necesitaba urgentemente contención. Comprendí enseguida que me pedía a gritos que lo abrace y sentí muchas ganas de hacerlo, para que entienda que lo entendía, que yo también extrañaba desesperadamente a alguien. Pero me contuve, porque no era un drama de Shakespeare, sino un instante de pura realidad y me iban a catalogar como desquiciada. Entonces Juan me sonrío con la ternura de un hombre que hacía rato había abandonado la inocencia y yo respetuosamente le devolví esa mueca avergonzada e inmediatamente los ojos se me empaparon de lágrimas que debía contener. Sabía que era la primera y última vez que lo iba a ver en mi vida y la sensación era realmente insoportable.

Tenía trece años, estaba en la orilla del mar y acababa de comprender que la distancia, en la mayoría de los casos, no se trata de eternos kilómetros, sino que es virtual e irónicamente cercana.

Impulso barato.

2010-03-31T23:14:00.000-07:00

Los sueños despavoridos corriendo por las venas de un alma que a veces pierde la esperanza. Las letras revoloteando en la cabeza exhausta que no aprende a dormir. La esencia, las entrañas arañadas. El reloj, la vida, este otoño. Todo eso y más también. Un pasado egoísta que sacude cada tanto una historia que pudo ser inmensa y hoy se redujo a un cigarrillo tras otro, que se consume tu respiración. La más cercana distancia. Las ganas, las ganas de, como dice Joaquín. La obsesión de escribir mil verdades suspendidas entre los huesos. El polvo de los libros y las páginas amarillas. Las rosas secas, también. Esa maldita imposibilidad que se transforma de a ratos en una gran frustración. Y de nuevo la vida, junto a la insoportable necesidad de mirarte a los ojos y entonces gritarte todas esas cosas que ya sabés y no puedo decirte.

Welcome to Otoño.

2010-03-21T21:28:00.000-07:00

La ciudad en tonos sepia, se viste de otoño. Repleta de fragmentos desabridos de una vegetación que no hace mucho supo respirar. Y los árboles, absortos ante el tiempo que les toca, pierden el abrigo, para despojarse de un pasado que se extingue, para renacer. Algo así como les sucede a las personas, sólo que en ellos, no es cuestión de voluntad.

Y a nosotros nos exprime la nostalgia, nos arrastra, nos aprieta, nos estrangula. Transitamos hambrientos las callecitas de Ramallo, pisoteando los restos de un otoño que año a año parece ser el mismo, disfrutando del ruido que sólo nos permite oír una naturaleza desgarrada.

En busca del cielo.

2010-03-17T20:46:00.000-07:00

Me desperté aturdida, sentí que el cielo ya no estaba en el mismo lugar. Corrí hacia la ventana, me refregué los ojos, mientras que recordaba el sueño de la noche anterior.

La tranquilidad de Ramallo era idéntica a la de todas las mañanas. Eso me tranquilizaba un poco. Después me preparé un café -dicen que es malo fumar con el estómago vacío- al mismo tiempo que oía concentrada la golondrina que en el patio trasero ya se había despabilado horas antes. Me eché en la silla del comedor, rendida por el sueño, y mi pierna derecha se zarandeaba frenética contra mi voluntad. Observé el reloj, el maldito tiempo no me dejaba degustar el desayuno con calma, eran las diez y cuarto y estaba por perder el Bondi. Eso significaba llegar tarde al colegio y que me cataloguen como impuntual. Ninguna de las dos cosas me importaba un carajo en realidad. Preferí quedarme en casa a buscar el cielo, mi cielo, que se había perdido y lo necesitaba más que nunca.

Recuerdo la historia de aquella locura…

2010-01-17T21:40:00.001-08:00

Eran alrededor de las cinco de la mañana cuando Madrid empezaba a amanecer. En la radio Joaquin entonaba ‘Alla donde se cruzan los caminos’ y ella no tenía sueño sino la ardiente e inexorable necesidad de soledad. Fue allí mismo cuando se colgó la bandolera sobre su hombro cansado y salió a volar, no como las pájaros, de la manera que ella sabía hacerlo, más alto. Los edificios traían nostalgia, la extraña anoranza de aquello que hasta ese momento, resultaba imposible. Las preguntas existencialmente necesarias y no por eso menos angustiosas, esas certezas ineludibles para los de carne y hueso. Y entonces, cuando sus heridas parecían sangrar por los años, llegó el momento de llorar, repentinamente y sin motivos, aunque, inconcientemente, exahusta de ellos. Extrañaba a un desconocido, sí, era realmente una locura para los que creen en la cordura. Estaba lejos, triste, sola: buscando amor. Aferrada a una historia totalmente lejana a la realidad, a España, al humo, a esos caminos bohemios repletos de gallegos simpáticos. Necesitaba a un argentino que, luego del atlántico, en el otro continente, no sabía de su existencia y transitaba Buenos Aires apurado. Algunas veces hacía barquitos de papel y soñaba con ir a buscarlo por las callecitas porteñas, para decirle, entre la gente, que lo necesitaba para vivir . Otras, escribía su propia historia en un papel sólo para sentirse la protagonista de un cuento de amor donde exponía su tímido y loco deseo por un hombre que nunca conoció y que jamás supo de sus sueños, pero que, de cualquier manera, amaba con locura. Bendita sea la distancia capaz de consolitar tanta magia, maldita también la que provoca dolor.

Me lo dijo tu mirada…

2010-01-11T03:39:00.000-08:00

Hablamos de vez en cuando, a pesar de que hace un par de años nuestras cuerdas vocales dejaron de acariciarse, no sé por qué. Optamos por la magia de las pupilas a distancia, elegimos otro tipo de contacto, más profundo, quizás. No hay certezas en nuestros silencios, sólo miradas que gritan, que aniquilan, que me arañan el alma.

Todo es descontrol cuando es sábado y está de noche, cuando nos dejamos llevar por movimientos esporádicos e intentamos evadir la tristeza. Y ahí estamos nosotros, necios adolescentes del montón, mirándonos de casualidad, entre la gente. No hay palabras, no hay sonrisas, sólo la oscuridad de un pasado que entre esquinas y ternuras, parecía querer que vayamos de la mano.

Conmigo no necesitás palabras, tampoco aparentar, lo sé, estás triste, puedo sentirlo, porque la vida fue injusta con vos, me lo contaste aquella madrugada cuando me pedías que me mantenga lejos y, al mismo tiempo, que vaya a rescatarte.

Tranquilo, te dije, ya no soy aquella, ya crecí bastante, ya asumí, ya entendí, no me voy a acercar, sólo si me prometés que vas a volver a sonreír.

Nunca pretendí más que verte feliz, mi amor, aunque te extrañe horrores.

La nostalgia que arrastra (inevitablemente) el día Domingo…

2009-12-23T23:04:00.001-08:00

Un mismo amanecer, sólo que junto a la despedida efímera de una rutina que ya es pasado y la bienvenida inexorable a su nueva improvisación. La soledad de las calles repercute en el alma, como una foto vieja que opaca la retina.

Restos de suspiros cotidianos, el recuerdo de un cielo distinto, cenizas que caen sobre nosotros.

Algo así como encontrarse con uno mismo, tomar conciencia del existencialismo, respirar pacíficamente –al menos una vez-, desconectarse un momento de lo frívolo y superficial, para entonces pensar y sentir aquello que por vivir corriendo hemos postergado.

La ausencia, la melancolía, el tedio, la tristeza, el cansancio, la resaca, el silencio: todos estos sentimientos, incluso el color gris y los poemas de amor, deberían llamarse Domingo.

2009-12-03T21:31:00.000-08:00

Decir que el rock es una forma de violencia es uno de los tantos prejuicios de los que la gente de este mundo se alimenta. Es tan simple juzgar lo ajeno y tan complicado hacerlo con nosotros mismos que terminamos viviendo de ellos, de los malditos prejuicios, de apariencias y perdón por generalizar, pero, lamentablemente, tengo que referirme a la mayoría. ¿Por qué será?

Después de todo, los grandes problemas del mundo acaban siempre en la misma causa, no saber mirar más allá.

La música es un arte y como todo arte es una forma de expresión que intenta transmitir, dejar un mensaje en el alma. El rock es música y por lo tanto, arte. Que existan violentos fanáticos del rock no quiere decir que el estilo en sí lo sea. Puede considerarse un poco más inquieto y eufórico que algún otro tipo de concierto, quizás, pero de ahí a saberlo violento ya es extender las ideas demasiado. Que algún cantante de una banda X consuma drogas no quiere decir que todos los cantantes lo hagan y así sucede con muchas cuestiones más.

Pero, ¿cómo les vas a explicar si es más fácil hablar por hablar, generalizando, sin analizar la situación? ¿Cómo recuperamos la cultura si lo único que nos interesa son las apariencias?

Vivimos en un mundo literalmente ciego y esta ceguera comienza a preocuparme. No sólo por el honor del rock and roll, sino porque gracias a todos aquellos que solamente se preocupan por el envase, nos estamos derrumbando lentamente.

¿A dónde te fuiste, cultura? Te extraño. ¡El mundo es nada sin vos!

2009-11-23T19:35:00.000-08:00

Estoy perdida, me busco todo el tiempo. No soporto no encontrar las piezas correctas para reintegrarme. Aunque el tiempo sea demasiado lento, voy a regresar. Me quitaré, algún día, la venda para volver a brillar. Las heridas que me ocasionan las certezas sangran a menudo. Me despierto con el miedo inquieto de un nuevo día sin color y sin pasiones, con mi extraña manera de extrañarte, con los parpados cansados y empapados de tristeza. Pero me despabilo, estoy viva, a veces, estiro los brazos e intento volar. Y luego de levantarme golpeada de las caídas de los diecisiete, busco aliviar este ardor con palabras, letras que silenciosamente gritan un sentimiento.

Mis quilombos con el universo.

2009-09-23T20:15:00.000-07:00

Nadie me dijo que la vida sería fácil, tampoco me advirtieron que llamarme Agostina y soñar un mundo diferente me iba a destruir tanto. Pero al final, gracias a la experiencia y los años, comprendí que la comodidad es una mala aliada y que el dolor parece ser ineludible y desgraciadamente indispensable. Aprendí a duras penas a convivir con él sólo cuando supe que sería el precio de mi sonrisa. Después de todo, le debo lo que sé y lo que soy, que es nada, es lo que es, lo que pudo ser. ¡Qué extraño!
Cazo motivos, de vez en cuando, para dale un sentido a todo esto, a los respiros caprichosos, a mi generación equivocada y así, quizás, algún día ordene mi desorden. Cambiar la visión, la perspectiva, mirar con otros ojos resulta ser salud mental.
Exijo, ahora mismo, ya, urgentemente, que mi voluntad sea fuerte, enérgica, indestructible, para que juntas, ella y yo, de la mano, como sea, transformemos este ruido interno, insoportable y permanente, en el mejor de los aprendizajes.
De a poco, equilibrando los tropiezos voy poblando mi desierto.

¿Qué pesa más?

2009-09-09T20:10:00.000-07:00

Corres con la mirada perdida en un horizonte que poco a poco va perdiendo valor para vos. Te sentis tan insignificante frente a él, que tus latidos son cada vez más ligeros, casi al ritmo de los pies.
No hay tiempo que peder, lo sabes, pero tu cuerpo vive exhausto y la voluntad ya no es suficiente.
¿Qué pesa más? ¿Las ganas de paralizarte frente a este huracán insoportable o seguir aniquilándote por ganar la carrera?
Una decisión tan difícil como la vida misma.

Es difícil.

2009-09-05T00:20:00.000-07:00

Sucede a diario, el alma cae, surge y resurge nuevamente y así el ciclo se repite hasta que en algún momento, cuando ya las esperanzas parezcan extinguidas y las fuerzas se tomen licencia, asome la sonrisa más linda del mundo y traiga consigo un sentimiento que recubra todos los anteriores, y es ahí cuando te toca a vos conocer verdaderamente lo que es vivir de la mano de la felicidad y, probablemente, sentirás que fuiste realmente idealista y que tus teorías pasadas eran evidentemente erróneas. Nada es casualidad es esta vida. Y es que queda tanto por aprender…

¿Vivir?

2009-08-19T20:20:00.000-07:00

Todo alrededor es una mentira creada por la ilusión de que la realidad no sea lo que es, o quizás la realidad es una mentira, o la mentira una verdad. La cuestión es que estamos parados en un lugar y nuestra permanencia aquí parece llamarse vivir, por convención seguramente. Se la ha puesto un nombre a todo, pero en realidad… ¿realidad?
No sabemos exactamente de qué se trata, nadie sabe nada de este lugar. Cada cual actúa como lo cree correcto. Hay de todo, pero este ‘todo’ es incierto.
Algunos están cómodos con su estadía, otros perdidos en una búsqueda constante de quién sabe qué, otros simplemente sonríen resignados, y algunos, algunos pocos, no lo soportan. No soportan tener únicamente una certeza y que ésta no sea más que la eterna incertidumbre.

Perspectiva.

2009-08-16T03:54:00.000-07:00

El sueño que aplasta. La alegría que huye. El sol que se asoma.

El frío que empapa los huesos y la carne y el alma. Lo lindo de lucir los abrigos y sentirse protegido entre bufandas grises. La amenaza a un próximo verano, a luz por la ventana. La ansiedad demasiado inquieta. Los trastornos de la debilidad. Las esperanzas puestas en un cambio inexistente. Un pincel con ilusión. La locura de un día con color. La bronca a todo tipo de mediocridad. Los pensamientos puestos en nada. La ausencia de libros, y con ello, de valores. La desidia, la comodidad de un mundo consumido por la tecnología.

Karma.

2009-08-12T19:10:00.000-07:00

Sola, mareada, confundida, aturdida, exhausta. Entre otras cosas, asfixiada, triste, desganada. También, ingrata, inconforme, estúpida, soñadora y apasionada. Al mismo tiempo, neurótica, débil, introvertida, sensible y hasta ingenua. Además, ansiosa, bipolar, perfeccionista, soberbia y problemática. Frustrada, loca y bohemia.
Y así, junto a un diccionario, pasaría horas describiendo esto que soy. ¡Es demasiado!
Mi cuerpo ya no soporta estos calificativos.

Vivir de ilusiones.

2009-08-04T06:18:00.000-07:00

Los escritores, además de vivir en un mundo de palabras, son grandes magos que transforman la realidad, crean una propia con tinta sobre el papel.
Escribir es hacer magia, siempre se vuelve apasionante e increíble pero en verdad, al igual que el ilusionismo, termina siendo un engaño.
Solo que estos magos aficionados a la escritura, generalmente, en lugar de intentar convencer al espectador (en este caso lector) sobre la veracidad de sus obras, lo hacen con ellos mismos. Quiero decir con esto, que los escritores se autoengañan inconscientemente creyendo que sus letras algún día cobrarán vida y entre tanto show, es ESA ilusión la que los mantiene vivos.

Lo que soy, viajó conmigo.

2009-07-29T23:35:00.000-07:00

Lento y prolongado fue el viaje que decidí emprender, algo así como la vida, aunque no tan difícil. Parecía que llegar a destino me hubiese costado años, tantos sentimientos y hazañas me dieron esos kilómetros. Puede sonar extraño, pero tengo mucho que agradecerles, aunque no es momento de hablar de ello ahora.
La había llamado por teléfono a Sara, mi mejor amiga, diciéndole excitada que apenas amanezca partía para algún lugar, incierto hasta el momento, que pronto iba a tener noticias mías, que no me extrañe y que la quería mucho. En realidad la quiero demasiado, Sarita es una amiga de fierro, por ubicar el sustantivo más vulgar y a la vez significativo que describa la situación. Es realmente una persona increíble, profunda, honesta, frontal. Es mucho Sarita, pero no es exactamente ella lo que vengo a contar.
Alcé las alas una mañana de mayo, con frío y dudas, con unos cuantos huesos inseguros, con un par de ojos empañados. Llevaba una mochila enorme que contenía garabatos, palabras, fotos, literatura, en fin, los únicos objetos capaces de reemplazar vacíos internos. Acarreaba también angustias que aún no encontraban fundamento y frustraciones por doquier.
En algún momento del camino soñé con dedicarme al cine, con ser guionista, con inventar historias que ericen la piel. Pasaba noches enteras sobre un escritorio vencido con una tenue luz que me protegía de las penumbras, a solas con la birome y el papel.
Aquella tarde algo extraño y profundo me decía que lo mejor era irme lejos, independizarme, crecer y quizás volver algún día de visitas. Los iba a extrañar. Tenía miedo y coraje, se me cruzaban por la cabeza destinos aterradores y, a su vez, atractivos. Sin embargo, por primera vez decidí actuar casi sin pensar, dicen que a veces conviene. Además, el tren iba demasiado rápido para arrepentirme.
Ansiosa y en el tercer asiento me encontraba rendida advirtiendo por la ventanilla una secuencia de paisajes naturales, como un conjunto de fotografías alineadas que no admiten parpadeos pero sí suspiros. Me aclararon tantas cuestiones aquellas imágenes que se me da por suponer que aquel viaje fue el culpable de mi pasión por la pintura y la soledad. Con el correr de las horas el ardor del cielo fue extinguiéndose y asimismo acababa el día (lo de siempre).
Bajé vehemente en una estación por instinto, bastante desorientada, directo a interrogar al primer hombre que se me cruzó, tenía ansiedad de saber el nombre de mi nuevo lugar. Ramallo, me dijo, y me sentí aún más perdida. ¿Ramallo? Me repliqué interiormente, era la primera vez que lo escuchaba.
Comencé a caminar con nervios y curiosidad al mismo tiempo, las calles me parecían angostas y desiertas, la poca gente, demasiado serena.
Lo primero que debía hacer era buscar lugar para hospedarme. Había algunas edificaciones enormes y antiguas, otras más modernas, pero no tenía pretensiones, me conformaba con un techo y algunos metros cuadrados para sobrevivir.
De repente, entre humo y fotografías, me encontré con Ángela, una mujer simpática y de baja estatura, que limpiaba muy concentrada la vereda. Nos pusimos a charlar, le hablé de mí, ella me habló del pueblo. Estuvimos casi una hora conversando de la vida y fue quien me alquiló un suchito por unos pocos pesos. ¡Me salvaste la vida! Le dije contenta, sin saber que ese era apenas el comienzo del gran afecto que hoy le tengo.
Aquel día todo era descubrimiento, empezar a adaptarse a la elección propia de una nueva vida y al colchón, no era nada fácil. Sobraban los recuerdos y el miedo al fracaso.
Ordené las cosas como pude, busqué un lugar para la guitarra y otro para los libros, saqué el espejo de la pared, apagué el móvil y me tiré en la cama a llorar. ¿Por qué lloraba? Quizás nostalgia, no sé, se me nubló la vista de repente y mis vivencias internas se hicieron lagrimas, lagrimas lindas, indispensables. Después quedé dormida, recuerdo y desperté al día siguiente gracias al sol furioso que entraba por la ventana. Mientras desayunaba me golpearon la puerta, era Ángela avisándome que en la tienda de la esquina buscaban una empleada y fue la mejor noticia que pude haber recibido, necesitaba con urgencia ponerme a trabajar. De a poco todo iba saliendo bien.
En la tienda conocí a dos chicas muy simpáticas y con ellas el tiempo se soportaba más, a veces hasta nos juntábamos a cenar, compartíamos charlas y café, eran una gran compañía.
En los días libres recorría las callecitas de Ramallo, observaba la nostalgia del domingo, sacaba fotos y escribía. Nada me gustaba tanto como la soledad. Trataba de no ahogarme en la rutina ni en la desidia, tampoco en la búsqueda constante de aquello que no sé poner en palabras.

2009-07-27T20:12:00.000-07:00

Le puso un freno a la rutina y desconectó los cables del cerebro, olvidó los consejos sensatos, se adecuó a la butaca y, tras hacer mucho esfuerzo, le ganó ese pulso al silencio.
Soltó palabra por palabra lo que danzaba hace tiempo en su mente y desnudó entonces lo que era en realidad.
Sintió miedo un momento. Luego, un enorme alivio.

Lo que quiero contarles, no tiene explicación.

2009-07-15T00:57:00.000-07:00

Lo que intento explicarles es cómo se siente cargar eternamente un hueco insaciable, un vacío interno, que no parece extinguirse ni promete excederse, que corroe el alma y nos instala en una constante inconformidad. Es ansiedad, desesperación, a veces desgano. Es la capacidad o el castigo de ver más allá y entonces no encajar con la multitud.
Lo definiría como no ser indiferente al mundo. Algo así como buscar respuestas y no encontrarle explicación ni a uno mismo.
Lo que vengo a contarles no es locura, sino todo lo contrario.

Te voy a extrañar.

2009-07-06T23:51:00.000-07:00

No sé adónde te fuiste, ni cómo, ni por qué. La cuestión es que de repente, mi cuerpo carga con una nueva cicatriz, la de tu ausencia. A partir de hoy no quedan más que vestigios de todo lo que fuiste y me duele infinitamente, pero soy conciente que cuando el corazón deja de latir, todo lo que hagas acaba por resultar inútil, ya no queda más que asumir el dolor en silencio.
Estos pocos septiembres me han enseñado a los golpes que no existe tal olvido, que lo que el ser humano llama olvido en realidad es aceptación.
Me llevará un tiempo hacer el duelo, aceptar que aunque mire eternamente la puerta no vas a entrar, me aniquilará no perderme más en tu mirada pícara, ni verte dormir en el pasillo y en el sillón.
Archivaré para siempre aquella tarde frente al río cuando decidí que formaras parte de mi vida y todos los días que le siguieron.
Fuiste hermoso y seguirás siéndolo en mi memoria, porque me enseñaste que no hace falta hablar para decir algunas cosas.

¿Qué es vivir?

2009-07-04T00:38:00.000-07:00

Te propongo que nos abriguemos y salgamos en bicicleta a recorrer la ciudad, hasta cansarnos. Después opino que frenemos lejos, donde la rutina parece olvidarse y no se oye más que tranquilidad, y nos echemos boca arriba en el pasto a mirar el cielo.
No, no es absurdo. Te propongo que esta vez, en lugar de pensar con la cabeza, uses el corazón.

La nostalgia en los huesos de Londres.

2009-06-28T12:14:00.000-07:00

Transitaba Londres con nostalgia, creía en la magia de los pájaros al bailar y en una energía extraña que no se llamaba Dios. Cada paso hacía eco en su alma, como si interiormente no tendría más que órganos tiesos y venas exhaustas de sangre caliente.
Las nubes ensayaban un monólogo contra la superficie y ella aún no comprendía el inglés, ni la vida. Un puñado de almas destrozadas la rodeaba. Londres es una bonita ciudad para sacar a pasear el dolor.

Si somos el futuro, estamos en problemas.

2009-06-23T06:23:00.000-07:00

Es imposible, me dije interiormente, al mismo tiempo que mantenía silencio. También me pedía perdón por la falta de esperanza, por la resignación inmediata. Mientras los chupines importen más que los libros y lo único que nos haga feliz sea escuchar música que no deje más reflexión que las neuronas trituradas, es imposible.

Positive vibrations

2009-06-15T15:22:00.000-07:00

-Ponete las pilas!, me dije de pronto.
Calzate todo el abrigo que sea necesario y salí a disfrutar la vida, recordando siempre que hay sólo una.

Ilusiones trituradas.

2009-06-02T21:45:00.000-07:00

Recuerdo que aquella mañana llegué a casa y me tiré en la cama, necesitaba abrazarme a la almohada para llorar. Me tranquilizaba estar sola y no tener que dar explicaciones. Lo había escondido hasta ese momento, dos horas fueron suficientes, tenía que desahogarme con urgencia.
Yo sabía que no era grave, que al secarme las lágrimas vería las cosas de otra manera, que por algún motivo la vida había decidido que no era el momento o que no lo merecía, pero mis ilusiones eran tan sanas e inocentes y se habían triturado y las necesitaba y ya no estaban. Me sentía tan poca cosa sin ellas, tan nada. Me embolaba haberlas tenido, ¡qué ilusa, qué idiota!

2009-05-21T19:24:00.000-07:00

LABERINTO SIN SALIDA.

Es vicio y como todo vicio es necesario. Es necesario y como toda necesidad es carencia. Es carencia y como toda carencia es vacío. Es vacío y si no lo cubrís duele (y desespera).
Los vicios son totalmente nocivos para la salud, son males que se transforman en necesarios.
Ser adicto es ser esclavo, ser esclavo es no tener libertad…

2009-05-18T19:56:00.000-07:00

Invento frases para explicarte esas cosas que ni yo misma entiendo. Las ordeno para que comprendas la sensación. Es raro... ya sabrás.

Todo sobre esta tierra es raro.

Tus chicles de melón, mis inseguridades.

2009-04-29T20:15:00.000-07:00

Era una de esas noches en las que te vas a dormir con ganas de no levantarte nunca más.
Se dejó caer inmediatamente en la cama y cubrió su cuerpo con sábanas que intentaban contenerla. Estaba harta, dolida, corría por sus venas la certeza del error, pero aún así después de tres o cuatro lágrimas pudo conciliar el sueño. La noche había sido larga y cargada de emociones. Abrumada se sintió cuando al abrir los ojos el calendario decía domingo. Podía predecir cómo acabaría, esos días siempre acaban igual. De cualquier manera, ni ella, ni nadie, contaba con otra alternativa que vivirlo, cueste lo que cueste.
Al recordar, estallaba. La ardía en la piel una bronca insostenible, bronca de sí misma, se odiaba por cometer tantos errores irreparables, se odiaba por huir, se odiaba porque en el fondo lo quería. Lo quería y, por sobre todo, lo necesitaba. Necesitaba alguien que se preocupe por ella, que le llene el móvil de besos y cotidianeidades, que la abrace, le escriba cartas y le regale chicles de melón. Necesitaba alguien que la sujete fuerte mientras llora aún cuando no comprenda el motivo y sin importar las manchas del delineador. Alguien con quien reírse de idioteces y caminar de la mano. Alguien a quien no le parezca estúpido escaparse un momento de la realidad.
Lo necesitaba, repito, tanto como a ese ejército de estrellas. Él, durante mucho tiempo, había perdido la dignidad, literalmente, por tenerla entre sus brazos. Sin embargo, a pesar de ser la dueña de sus noches, decidió apartarse de sus auxilios. ¿Por qué? Habría que preguntárselo, siempre huyó de la felicidad.

2009-04-11T00:04:00.000-07:00

Me ubico en el silencio porque en él encuentro un refugio, porque comprendo la incomprensión. Me ubico en el silencio porque las palabras no pretenden renacer, se estancan en una mente curiosa, subjetiva. Me ubico en el silencio porque me resulta más simple, menos complejo. Me ubico en el silencio porque me adelanto a la respuesta y porque elijo callar. Me ubico en el silencio porque a veces las palabras no alcanzan. Me ubico en el silencio porque siento demasiado.

La misma repetición, las mismas estrellas.

2009-04-02T21:38:00.000-07:00

Recuerdo que luché contra el cabello, el cual se encontraba más rebelde que nunca y comencé a caminar, lentamente, con la mirada perdida y pensando en quién sabe qué, en dirección a mi segunda casa, el colegio o como les guste llamarlo. En realidad esa escena ya se había repetido varias veces al día. Me encontré con mi hermana, amiga o como quieran llamarla y ya ni siquiera nos saludamos porque estábamos hartas, mutuamente, de nuestros rostros. Para ese entonces no existían las ganas, ni los temas de conversación. Media hora en colectivo, batata o como gusten llamarlo para finalmente llegar, apretujada y despeinada, a conversar sobre átomos y ecuaciones. Saludo con una sonrisa incrédula a mi compañera de banco y luego a la profesora, licenciada o como quieran llamarla, que nos regala un buen día y a lo que yo restablezco con un ‘¿qué tiene de bueno el día?’ o ‘Avisale a tu cara’. Sí, soy soberbiamente simpática. Entonces fluyen las horas, crece el dolor de cabeza y se extinguen completamente las ganas. Aniquilando el resumen de una rutina agitada, suena la campana, el timbre o como les guste llamarlo y descubro que en el cielo, casi sin darme cuenta, habían nacido las estrellas.

Te brillaban los ojos.

2009-03-26T19:10:00.000-07:00

Amarrada al hilo de su mirada, te encontrabas aquella noche de otoño. Una mirada inquieta y joven, excedida de inseguridades. Tus pupilas, en cambio, no podían estar más seguras.
Soportaste hasta lo insoportable por sentirte dueña, aunque sea por un instante, del laberinto de su vida. Eras capaz de regalarle tu mundo por migajas del suyo. Estabas obsesionada, mientras yo no hacía más que observarte con un poco de bronca y otro de lástima. Me dolía verte en ese estado (me duele), tenía ganas de gritarte un millón de verdades, pero mantenía silencio. Supe que de cualquier manera no ibas a escucharme. Te brillaban los ojos.
No te merecía y aunque el verbo está en pasado, incluso hoy no logra hacerlo.
Personalmente, le receto golpes y sobre todo años.

Perdón y gracias.

2009-03-22T14:52:00.002-07:00

Y es que todo en esta vida tiene dos caras, la positiva y la negativa, y esta teoría jamás ha sido ajena al tema del reloj. El tiempo transcurre y así como arrastra negatividad, también trae consigo una mirada diferente.

Con el correr de las agujas y los giros del planeta, uno ve con plena claridad y exactitud la falsedad y mediocridad humana, entre otros actos, el más cotidiano. Y uno ve a la gente disfrutando hacerle mal a la gente y uno cae en la cuenta de lo poco que hay dentro de sus cabezas. Por suerte, creo fervientemente que la vida se encarga de retribuir lo que uno merece, que alguien, en algún lugar, observa cada detalle y conoce las intenciones.
Hoy prefiero soledad, quiero presenciar el momento en que este dolor se convierta en fortaleza, para después poder sentirme agradecida y luego disculparme por tenerles tanta lástima.

Una esquina y algo más.

2009-03-16T06:56:00.000-07:00

Era algo más que una esquina insulsa y anodina, gobernada por el silencio de la noche. Era algo más que un edificio antiguo, maltratado por los años. Era algo más que una vereda agrietada y sucia. Era algo más que una luna inerte seguida por un amanecer irrevocable. Era algo más que dos cuerpos derrotados. Era algo más que sabernos despeinados. Era algo más que un par de locos abrazados. Era algo más…

Ingrata.

2009-03-10T10:59:00.000-07:00

Y el mundo seguía girando mientras yo me desgranaba lentamente. Partículas de mi esencia se diluían en el aire. Un aroma a fracaso, a frustración se mezclaba con el poco oxígeno que inundaba mi cuerpo, ese mismo que ya no tenía ganas de consumir…
Ver blanco y negro lo que asume color, es autodestructivo.
Un ser débil y sensible en un mundo ilógico, que arrastra una caravana de sueños irrealizables, con las esperanzas extinguidas, amalgamadas a la sensación de nada. Ésa es, probablemente, la definición a esto que soy, este desastre en el que me he convertido.

Noctámbula.

2009-03-06T21:16:00.000-08:00

El techo intacto, tedioso. Un silencio impenetrable, rotundo. Un poco de sueño, otro de insomnio.
Las ganas raquíticas, hartas de añorar. La monotonía en su mejor momento, rebalsando el aire.
Un colchón placentero y un cuerpo derrotado. El abismo, a un costado.
Los pensamientos recostados en las trivialidades de la vida, hasta que tupidos van perdiendo la cordura.
La incertidumbre intolerable, haciendo eco en el aroma del futuro, del proceder, del acierto o del error.
Las fotografías de un pasado, articuladas y arraigadas en la memoria.
Caer en la cuenta de actos ilógicos, de tiempo perdido, de insensatez, de masoquismo. Avergonzarme por ello y por todas aquellas palabras que algún día derrame. Ser una verdadera idealista.
Resultar nuevamente, luego del próximo intento fallido de conciliar el maldito sueño. La noche se hace demasiado larga. El día acaba en un parpadeo. Y así el techo continúa intacto, el silencio impenetrable, las ganas raquíticas, por el resto de mis noches.

El papel miente.

2009-03-03T22:26:00.000-08:00

Y todo el mundo se detiene en el papel. Van mutando el sentir y las palabras. Garabateas tu realidad. La tinta es tu arma, el teclado la mía. La relevancia del trazo puede con los relojes y las horas y los años. Las letras brillan llenas de magia mientras todo permanece intacto, perpetuo. Y allí está: una fiesta improvisada, el descontrol de las palabras. Con pasión, dejando el alma para que todo termine siento una gran mentira.

Tenía ganas de no tener ganas.

2009-02-27T22:10:00.000-08:00

Tenía ganas de romper mis esquemas. Tenía ganas de escribir, pero esta vez algo más prudente, con un toque de realidad. Quizás sobre los flagelos del mundo, aquellos que me informan los medios de comunicación a diario y los que inevitablemente me cargan de impotencia. Tenía ganas de poder dar una respuesta, una correcta explicación a que el mundo se este arruinando lentamente. Tenía ganas de sentir que aún estamos a tiempo. Tenía ganas de buscar una solución. Tenía ganas de encontrarla. Tenía ganas de soñar menos y aceptar más.
Tenía ganas de que mis neuronas no sean tan jodidas. Tenía ganas de que me den un asomo de talento o seguridad. Tenía ganas de escribir, de una vez por todas, algo interesante. Tenía ganas de que este texto sea un hecho y no un torpe anhelo.
Tenía ganas de no sentirme inútil, ni tan poca cosa.
Tenía ganas de saber rogarle a la vida que sea más justa. Tenía ganas de creer que me escucharía.

Viernes, 20 de febrero.

2009-02-20T14:55:00.000-08:00

‘Como te dije, los días se consumen uno tras otro, insulsos. Quiero algo distinto, ese algo capaz de destruir tanta cotidianeidad.’
Textuales palabras que le envié en un mensaje a mi cable a tierra, e inmediatamente, no me pregunten por qué, supe que era el momento de escribir.
Hacía calor, mucho calor, Buenos Aires estaba en llamas. No se escuchaba más que el cantar de los pájaros afuera, y una melodía que me zumbaba adentro. Era una tarde que se hacía llamar silenciosa, insulsa como le dije a mi amiga.
Estaba derrotada en la cama, pensando y con Joaquín en mis oídos. El calor era demasiado como para tomarme un café, pero necesitaba escribir. No tenía fuerzas, ni ganas de levantarme, entonces decidí hacerlo en el móvil, ya que siempre lo tengo a mi lado, a dos segundos de las manos.
Miré por la ventana y me asombró ver una desolación semejante. Pensé si la gente estaría tan cansada como yo, si padecería el mismo cansancio emocional, ese desgano imposible de llevar a cuestas, o sólo era la costumbre de la siesta. Supe que en realidad se trataba de esta segunda opción y sentí, una vez más, que el problema era yo, que estaba más loca de lo que pensaba.
Me asustó verme así de deteriorada. Me asustó a esta edad. Me asustó no tener ganas. Me asustó…
Era tan rara la sensación, que si continuaba describiéndola el celular iba a estallar y no podía quedarme incomunicada.
Ubiqué un punto entonces y me creí un tanto más aliviada.

Juntas y solas. Madre e hija.

2009-02-17T08:56:00.000-08:00

Nada más alentador que saber que contás incondicional y eternamente con otra persona, a cada paso. El amor que se tenían las impulsó a sobrevivir. Lucharon. Le dieron batalla al arduo camino que debían transitar. Se cayeron tantas veces hasta lograr levantarse, pero lo caminaron. Juntas, de la mano. Dándose fuerza una a la otra, con un simple abrazo, quizá, que disminuía el hambre y el frío.
Sentirlo en la carne, yacerlo en los huesos, sufrirlo en el alma…
Pero unidas, para siempre.

En el día de la fecha.

2009-02-14T08:21:00.000-08:00

Tendré que empezar a pensar que sos eterno. Como el correr del río o el romper de las olas cuando el agua es salada.
En realidad, éste sentimiento, más bien, es la mezcla de ambas corrientes, como si estuviera sumergida en el lugar de la unión.
Algunas veces, es tan sereno como la dulzura del río y logra pasar desapercibido. Otras, en cambio, se transforman en una marea furiosa, que sacude. Como hoy, hoy me sacudiste nuevamente.

A una víctima más…

2009-02-10T20:56:00.000-08:00

No permitas vivir cautiva en esa magia berreta que venden los cobardes, no permitas que te manejen a su antojo, ni compres la historia de la vida color rosa.
No permitas que un boludo te empuje hacia el abismo, no porque no vallas a tener mi mano para levantarte, sino porque sencillamente no te merecés caer.
Sé fuerte, demostrale a ese idiota que no tuvo el peso en tu vida que hay que tener para que ese par de ojos celeste detengan su incandescencia.
Hacete valer, ningún hombre es tan importante como para perder el respeto por uno mismo.

No lo permitas. Amiga, hermana, aunque te duela, no lo permitas.

Desmayo.

2009-02-09T06:47:00.000-08:00

Fue un momento de esos que parecen eternos.
No sentía el correr del oxígeno por mi cuerpo, ni la claridad de los sonidos.
Se trataba de un mareo existencial que codificó varias escenas en un sólo instante.

Esa dulce confusión.

2009-02-03T20:42:00.000-08:00

Estábamos ya por el octavo mate cuando a Lorenzo se le ocurrió preguntar por nuestro futuro. Yo, haciéndome la desentendida, contesté que era demasiado incierto, que será siempre esa vaga incertidumbre con la que cargaremos de por vida. Pero claro, Lorenzo se refería a otra cosa, a nuestra relación. ‘No gorda, te hablo de nosotros’ me dijo y fue inevitable quedarme atónita. Lo cierto es que estuve evitando ese tema todo el fin de semana, ‘¿Nosotros?’ agregué con la poca voz que me surgía y buscaba sutilmente una puerta para salir corriendo. Luego intenté tranquilizarme, me dije a mi misma que debía ser más sensata y elaborar una respuesta, un titulo, un mañana a lo que éramos Lorenzo y yo. El problema era que nunca había entendido realmente ese ‘nosotros’, pero me gustaba y tampoco quería entenderlo. No pienses en mañana, rematé. Aún tenemos la noche por delante…

Una nueva entrada pelotuda.

2009-01-30T21:39:00.000-08:00

Un cigarrillo, y otro, y otro más. Y te espero, siempre te espero.
Afuera llueve lentamente. El agua empapa la ciudad y malcría mis oídos. Te pienso, se me da por recordarte una vez más.

Estás lejos, lo sé, puedo sentirlo. Tan lejos como el lugar de donde vienen las gotas.
El humo, la ventana, el olor a lluvia, una hoja anémica, extrañarte de manera insoportable, guns and roses de fondo.
¿Qué más se puede pedir?
La ciudad está gris, y me gusta, me gusta cuando se parece a mi interior.

2009-01-26T12:28:00.000-08:00

Pude fotografiar los detalles y estremecerme con ellos. Pude enojarme con el sol y quemarme con la arena. Pude fascinarme con la bellaza del mar. Pude respirar soledad en compañía, tranquilidad en descontrol, diversión en monotonía. Pude perderme entre la gente, llenarme de intriga, imaginarme sus vidas. Pude no dejar de sorprenderme. Pude ver a la cultura en la cima de la montaña, y pude también sentir que se nos va a cualquier parte. Pude marearme con desconocidos y observarlos desde lejos. Pude sentir que no encajaba. Pude tener ganas de agarrar una mochila y volar. Pude sentir el eco de mis pasos y soñar con abrazos. Pude buscar pero no siempre pude encontrar. Pude llenarme de nostalgia a la hora de volver.

Furtivo.

2009-01-25T13:15:00.000-08:00

Todo parecía marchar perfecto.
El sol se encontraba en su lugar, el mar también y no existían ya responsabilidades. Las calles en el mismo sitio, intactas, ardientes.

Los negocios, la gente apresurada, todo igual que siempre.
Sin embargo, algo andaba mal, algo había cambiado. No se trataba de nada visible, ni exterior, ni superficial. No era el paisaje, ni el aire, ni las nubes.

Pero algo, créanme, había cambiado.

Le consagraba la vida.

2009-01-14T23:12:00.000-08:00

Su vida, como la de todos, cuenta con infinitos detalles íntimos que quizás para ajenos resulten extraños, muchísimos serían incapaces de entenderlo, sin embargo ella vive segura, intentando vanamente borrar su pasado, sabiendo perfectamente que los hechos no cuentan con vuelta atrás y que correctos o no, se había entregado completamente al impulso de su alma.
Haciendo una mirada al pasado podemos observar claramente una mancha incandescente en su adolescencia de la mano de un rubio exagerado. Lo cierto es que aquel jovencito, ya transformado íntegramente en un hombre, se encargó lentamente de volarle la cabeza, de rasgarle el corazón y arañarle las entrañas.
Se enamoró completamente de él, hasta el extremo de aguantarse el dolor que le envenenaba la sangre, cada vez que éste decidía regalarle un mal instante. Con el correr del tiempo la relación se desgastaba perseverantemente, quizás por la agobiante rutina, y acabó, de manera irreversible, aquella primavera en la que él decidió pagarle con una moneda que ella nunca entregó.
A pesar de todo el sufrimiento que aquello le ocasionaba, aceptó a duras penas el segundo lugar, asumiendo que era la única manera de no alejarse del amor, ‘no afortunado’, de su vida.
Terminaban en algún hotel alguna noche, de vez en cuando y aún así, sabiendo que durante el día tendría soledad, se conformaba únicamente con esas madrugadas en las que olvidaban el mundo, entendiendo por sobre todas las cosas que no era suyo, que no le pertenecía.
Algunas veces ella también intentaba conocer otras almas, experimentar otra carne. Buscaba sustento en cada cama y finalizaba siempre en el mismo sitio, como una eterna enamorada de quien no la merecía.
Se sentía usada a veces y otras tantas lo sentía muy poca cosa.
Vivió, con y sin él, infinitos momentos que permanecen tallados fuertemente en su historia, para siempre en su memoria.
Muchísimas madrugadas las pasó en vela, pensándolo, derramando algunas lágrimas y odiando esta vida, la que le ha tocado. Algunas otras lo cargaba en su coche, le regalaba espontaneidades y acababan de la única forma que podían acabar, desnudos hasta el amanecer.

2009-01-12T00:40:00.000-08:00

Había tanta gente como migajas de arena, y siempre me causaron rechazo ese tipo de lugares.
Me asfixian. Me desorientan. No me agradan.
Deseaba tranquilidad.
Es cierto, lo importante es la compañía.
Amigas (debería ir en mayúsculas), sol, playa, un cielo inmenso y sereno, tan calmo como el río en el que se reflejaba.
Eso interesaba.
Pero la soledad… la soledad se lleva en el alma.

2009-01-04T22:18:00.000-08:00

HASTA QUEDAR EN EL OLVIDO

En este instante una persona se encuentra caminando las calles de Londres bajo aquella luna inmóvil, cual moneda de plata y al mismo tiempo un turista se insola bajo el más radiante y hermoso sol. Un yankee lee el diario en New York y en Baires todos caminan con taquicardia. En ese hospital aquel viejo pelea por su vida y en la entrada un pordiosero muere de hambre y frío. En un rincón alguien se ríe desquiciadamente y en otro se deshidratan hasta los huesos por llorar. En Venecia o en Orlando, en Bohemia o en Piamonte, en Capital o en el campo. Algunas saborean un café en Madrid, otras disfrutan la torre Eiffel en París. Un chino se muere de amor y, a su vez, un gallego sufre por su despertador. Miles de almas están haciendo lo que te imagines y lo que no te imagines lo están haciendo también.
Catalina se encuentra tirada sobre un banco desgarrado de una plaza mal cuidada, ateniéndose simple y profundamente a soñar. En sus piernas apoya su cuaderno cómplice lleno de hojas amarillas y entre sus dedos una lapicera con la punta tan carcomida como sus uñas.
Describir su interior es casi tan difícil como entender al mundo. Lo que corre por su sangre no cabe en ningún texto, en ninguna oración. Es intenso, extraño. Vertiginoso y vasto.
Observa a los seres y la sensación aumenta, se intensifica. Los siente tan ingratos frente al respirar. Tan inocuos frente al constante desperdicio del tiempo. Aún así sigue observando, naufragando en las miradas, inventando almas. Se pierde en la nostalgia que desparraman los ojos de un hombre con años de perseverancia y otros tantos de resignación. Y nunca, pero nunca, cae en la ingenuidad de abandonar el pensamiento, de no darse el gusto de continuar descubriendo.
Al cabo de leer y a su vez aprender tanto de la simple mirada de aquel viejo cansado, le inunda la visión una nueva escena que trae consigo dos jovencitos muertos de amor y, en lugar de especular, elige agachar su cabeza.
Frente a tantas situaciones que la invitan a la reflexión, concluye hundiéndose en pensamientos ácidos, aquellos que le informan a gritos lo ínfima que es en el mundo y lo sola que se encuentra.
Cata, está acostumbrada a excluir ahogos y a tragar con fuerza, entonces sube su par de ojos miel e intenta afrontar la realidad.
La plaza es algo así como un pabellón de sueños, cargado de árboles eternos que sirven para hospedar a las gaviotas y también para regalarte el aire más puro. Completan aquel hermoso paisaje objetos de colores que les roban sonrisas a los niños y algunos banquitos prehistóricos.
Abre su bolso desarreglado y extrae su cámara fotográfica para perpetuar todo aquello. Así es ella: ama la fotografía, la música, los jazmines, la lluvia, las palabras, el café y por sobre todas las cosas las miradas, sabe en lo más profundo que cada pupila esconde una historia y es a eso a lo que dedica su tiempo libre, a descubrirlas y a tatuarlas sobre el papel.
Extiende entonces sus piernas y mientras transita, entre flashes y retinas, declara al lugar demasiado grande, a la cuidad demasiado inmensa como para poder tenerla en cuenta.
Se siente, básicamente, sola e incomprendida y lamentablemente no se equivoca.
La vida no la percibe, pero ella continúa con pasos lentos y seguros hasta perderse en el horizonte, hasta quedar en el olvido.
Todo aquello no cabía en ningún texto, en ninguna oración, pero, irónicamente, sí en una palabra: Catalina.

2009-01-01T04:48:00.000-08:00

INCERTIDUMBRE

¿Hace falta, luego de leer el titulo, alguna explicación?
Yo creo que no, es demasiado evidente.
A veces, nos empeñamos en gastar letritas y letritas para describir la misma sensación que es capaz de transmitirte una simple palabra.

El doping de una soñadora.

2008-12-27T09:49:00.000-08:00

Estaba ebria de sueños y de días insípidos.
Estaba ebria del desierto y de la soledad.
Estaba ebria de las mismas caras y el mismo aire.
Estaba ebria de calles iguales y caminos perplejos.

Estaba ebria de impotencia y de incomprensión.
Estaba ebria del amor y del olvido.
Estaba ebria de preguntas sin respuestas.
Estaba ebria de tantas contradicciones ingenuas.

Estaba ebria de no ser constante.
Estaba ebria de un ego muerto de hambre.
Estaba ebria de ver opaco lo que brilla.
Estaba ebria de este circo, de su circo.

Estaba ebria de saberse ingrata.
Estaba ebria de tenerlo todo y a la vez, no tener nada.
Estaba ebria de su cuerpo y de su nombre.
Estaba ebria de las palabras y de su voz.

Estaba ebria de la desidia.
Estaba ebria de no poder.
Estaba ebria de sentirse extraña.
Estaba ebria de saber que lo era.

Estaba ebria de la adolescencia.
Estaba ebria de su sensatez.
Estaba ebria del tiempo y de los pocos años que llevaba encima.
Estaba ebria de la melodía que reproducía su raquítico corazón.

Estaba ebria porque estaba cansada.
Estaba cansada y por eso estaba ebria.

2008-12-22T18:36:00.000-08:00

Primera parte.

Llegó a su departamento a las once de una noche estrellada y brillante. Las llaves crujían sobre el cerrojo y los pasos hacían eco entre los muros veteranos y el ambiente sigiloso. Se rindió sobre el sillón más cercano para descansar la mente. Luego suspiró, como suspiran las olas de un mar cansado por los años y sus tempestades.
Durante su vida recorrió caminos difíciles, pero siempre tuvo un espíritu fuerte, y fue ese mismo el que le impidió triturarse las venas.
Tuvo una vida complicada, si habría que vulgarizar, sin embargo aquel calificativo no representa, en absoluto, lo que literalmente fue.
Aquella noche la paso en vela, a solas con su mente, inundando las sábanas. Los pensamientos no le permitían afianzar los ojos, por mucho que al sueño se le antoje.
Recordaba que horas antes, un episodio simple se transformaba en una marca más para su historia y tenía miedo de no poder conciliar el sueño por el resto de sus madrugadas. Cada mañana temprano debía ir a trabajar sin importar lo devastada que se encuentre, ni lo eterna que haya sido la noche anterior. De todas maneras era una mujer fuerte, creo haberlo dicho.
A eso de las seis, apenas amanecía, se preparaba el desayuno, café bien dulce con tostadas bañadas en mermelada de durazno, por supuesto. Amaba el café y siempre lo acompañaba con tostadas. Después le seguía una ducha para despejarse y comenzar el día espléndida, entre comillas. Cuando ya se había colmado de perfume el cuerpo, bajaba los cuatro pisos en ascensor y saludaba amablemente al encargado del edificio, aquel que siempre estaba aferrado a la escoba, con una sonrisa. Caminaba dieciséis cuadras aproximadamente y llegaba puntual a la oficina. Allí estaba al servicio de la gente durante toda la mañana y llegado el mediodía se cruzaba a almorzar. Aprovechaba ese tiempo libre para ojear algunas páginas del diario y a las catorce retomaba el cargo hasta el atardecer. Luego, otra vez al departamento en San Telmo, a la soledad de una noche silenciosa, con puchos y libros entre sus manos pálidas.
Soledad, supongo que era la palabra exacta para describir su mundo, porque la soledad reinaba en su vida, en su rutina, siempre. Si tuviese que pensar alguna otra diría recuerdos, porque eran ellos los que le torturaban el alma.
Estaba hundida en un puñado de días semejantes, insulsos, sin nada maravilloso por lo cual esperar ansiosa más que los residuos del sueño.
Y soñaba, soñaba constantemente, porque de alguna manera debía sobrevivir.
A sus treinta y cinco, había resistido ya a un lento desamor, que le dolió durante años y le dejó una cicatriz eterna, a graves desordenes alimentarios, los cuales le costó sobrellevar, a unos padres que, prácticamente, no la registraban y algunas amigas hechas de papel, de esas que se desarman con la más simple y débil brisa. Todo esto complementado a los problemas que derivaban de todo aquello, no era poco. Era demasiado para un sólo corazón.
Sus padres estaban alejados uno del otro desde su infancia y con su madre ya no cruzaba palabras. A su padre lo visitaba de vez en cuando, le agradaba la mujer con la que vivía, era simpática, decía. Sus dos hermanos se fueron del país por cuestiones de trabajo y no los veía más que en fotos y entre lágrimas.
Soltera empedernida, expresaban los de al lado, pero existía mucho más detrás de aquella frase y en el interior de esa mujer, que un par de vecinos prejuiciosos nunca entenderían.
Aquella noche, horas antes de llegar a su departamento, se detuvo un instante al ver a un grupo de soñaras llorando desesperadas y a sus maridos alborotados. De inmediato preguntó indiscretamente lo que sucedía. No pudieron responderle, simplemente le señalaron con el dedo índice hacia delante, apuntando al cementerio. No sabía exactamente por qué sentía esa curiosidad, pero tuvo la necesidad de cruzar la carretera para continuar indagando. Sería, tal vez, esa intuición fascinante que caracteriza a las mujeres.
Al llegar al lugar y observar la lápida, sus ojos se paralizaron en un nombre, Blanca Bertucci, su madre.

2008-12-09T17:57:00.000-08:00

Estaban todos idos. Se trataba de un gran desfile de almas necias y miradas insulsas. Caminaban el camino, lo respiraban, lo transpiraban y se perdían en el aire. No entendían nada, absolutamente nada. Pero vivían, vivían sobreviviendo. Sin detenerse. Transitaban cada día, exhibiendo, al no lograr ver más allá, un par de ojos vacíos.

Escasez.

2008-12-05T18:00:00.000-08:00

Se encontraban lejos uno del otro, sin embargo la distancia no les impidió amontonar sus ojos y conversar. Eran conscientes de que en esta vida, al menos en esta, no lograrían estar juntos. Lo tenían claro. Tan nítido como el intervalo de sus miradas.
Habían citado un pacto entre ellas y entregarían sus almas para efectuarlo.
Se amaban. Sí, se amaban seriamente, excesivamente, sutilmente. Se amaban con todo lo que incluye el verbo, con todo. Y fue ese mismo amor el que los hundía en una tregua invisible, disfrazada.
Eran jóvenes y eso no interesaba, sabían que se amarían toda la vida, al menos en esta y si esta misma les impedía reproducir sus sentimientos, no encontraban motivos para continuar respirando.
Sólo el amor los ayudaba a ser.
Saborearon la última mirada y en ella se despidieron apasionadamente, hasta la próxima vida (si es que tienen la suerte de que exista una próxima).

2008-11-29T09:40:00.000-08:00

No, no puedo. No me sale, no está a mi alcance. ¿Es tan difícil comprenderlo?
No, no entienden nada. No entienden porque no están dentro de mí. Adentro tengo simplemente un vacío existencial, un hueco que me perfora el estómago. ¿Cómo se hace? Es indestructible pero momentáneo. Y vuelve, después vuelve a alojarse en el mismo sitio, en ese mismo. Se adueñó de mi vida y ahora no puedo dispararlo, me asusta la imposibilidad. Siempre pensé que nuestro ánimo dependía únicamente de nosotros mismos, sin embargo hoy me contradigo porque comprendo que cuando se instala bien profundo, sólo él decide su partida. Entonces repito, no puedo, me duele y ese mismo dolor seccionó las alas de mi fuerza.

Intento (fallido) de relatar mi lugar.

2008-11-23T19:08:00.000-08:00

En mi pueblo las cosas son relativamente sencillas, porque la palabra 'pueblo' claramente emana sencillez. Las calles son escasas y la gente es exactamente simple, con todo lo que implica el calificativo. Mi pueblo es, en exiguas palabras, hermoso. Todos respiramos una paz exagerada, por poco insoportable. El silencio del mediodía es aturdidor y la rutina nos agobia, por supuesto, como a todos, sin embargo nuestro cansancio es distinto, porque nuestra estadía es diferente. Aquí se camina por el medio de la calle con la tranquilidad de saber que no te pasarán por arriba. No tenemos Shopping, ni demasiados bares donde sentarnos a leer el diario, ni exceso pistas para ir a bailar y hasta la moda tarda en llegar, pero les aseguro que más de un porteño lo envidia en silencio. Nos sentamos en la vereda con el mate, dejamos la puerta abierta, chusmeamos a los gritos con el vecino y caminamos con los pies descalzos. Nosotros almorzamos asado los domingos, mientras disfrutamos de la radio y la familia. Somos literalmente genuinos e improvisados.
Nos conocemos todos, y si no nos conocemos, por más absurdo que parezca, nos saludamos igual. Además estamos al tanto del prontuario de cada alma y en caso de no estarlo, nos costaría muy poco examinarlo. No es extraño que dos amigas se enamoren del mismo hombre, ni que, en diferentes épocas lo compartan. A veces, como lo expresa el famoso dicho popular, el infierno es grande.
Es cierto que tenemos escasa pero profunda historia, con terminología característica, con unos cuantos personajes auténticos, con eternas rivalidades, con mediocres y con gente honesta.
En este recóndito lugar, casi olvidado, también existen personas que sueñan y que se asombran al pensar en un mundo tan inmenso. No sé si fui clara, el nuestro se puede recorrer fácilmente en bicicleta, dando varias vueltas por el mismo sitio, incluso sin cansarte.

2008-11-19T03:00:00.000-08:00

4 años.

4 inviernos.48 meses.192 semanas.1 460 días.35 040 horas.2 102 400 minutos.126 144 000 segundos.

Él nunca lo supo, pero algo me dolió interiormente. Le sonreí, como si todo aquello nunca hubiese existido y continué con mi vida, como debía hacerlo, entendiendo que carecía de alternativas.
Estábamos en una isla de Tigre, fue un diecinueve de noviembre y para ese entonces tenía unos pequeños doce años, vastos simplemente para entender que ese jovencito me despertaba las energías y conseguía hacerme sonreír.
Más tarde, con el paso del tiempo, me comenzó a estremecer la piel y finalmente todo se derribó cuando empecé a necesitarlo para vivir, cuando su ausencia por poco me impedía oxigenar.
A mis catorce, ya tenía las esperanzas amputadas y temblaba de solo pensarlo, sin embargo también había aprendido demasiado para tan pocos septiembres.
Llámenlo cariño, amor, costumbre o capricho, da igual. Lo necesitaba y quería que él también me necesite, soñaba estar a su lado, me hacía mal no tenerlo y cuando todo se derrumba, ¡importa tan poco la nomenclatura!

FRENTE AL MAR

2008-11-14T17:51:00.000-08:00

Se plantó frente al mar, a conversar con las olas en silencio y disfrutar del mutismo más cálido de toda la temporada. Era muy tarde y la madrugada estaba fría, pero la escena era hermosa. No sentía nada más que la balada constante que reproducía el tropezar de las rompientes.
Entre puchos y espectáculo, su mente transitaba a un ritmo vertiginoso, pretendiendo hallar algunas respuestas pendientes. Intentaba ser racional, sin embargo olvidó que algunas cosas no se revelan en absoluto, jamás. Archivó sus dudas en el bolso, argumentando que serían eternas, que carecían de explicación, y mientras tanto buscaba fuego para colmarse nuevamente de humo.
Se merecía aquel perfecto relax después de un año tan agitado. Podría quedarse allí por el resto de los días, era capaz de entregarle su propia vida al mar.
Ella amaba la pintura, el matiz, la fusión de los colores. De hecho se encontraba en la costa por haber sido la ganadora de un concurso de arte callejero. Había elegido viajar sola, siempre fue muy independiente, desde chica disfrutaba de la soledad. Su tiempo libre lo dedicaba completamente a improvisar paisajes, o volcar con su pincel, absurdos trazos íntimos que se le ocurrían mágicamente. Era admirable. Por supuesto que aquella madrugada sería su próxima obra de arte, el cuadro perfecto para una soñadora por vocación.
Respiraba un pacífico enero que le colmaba el alma y se embriagaba con la tranquilidad de tantas estrellas. Supo, aquel verano, que existían circunstancias que superan nuestra existencia, que no se comparan con nada.
Apareció repentinamente, y para revolucionar su emocionante calma, un flaquito con alma de bohemio, que contaba con sus mismas prioridades. A veces, a la vida le agarra un ataque de ansiosa generosidad y se le da por regalarnos deliciosas casualidades.
Le pidió fuego, como quien no quiere la cosa, y entablo una delirante conversación, tan delirante como ellos mismos, tan soñadora que erizaba la piel. Le agregó a sus habladurías un sonido aplacador con las cuerdas de su guitarra, y la noche parecía ser, ola tras ola, una utopía fascinante, un sueño extrañamente real.
Hacía demasiado tiempo que no sonreía con esa euforia, por poco desde que era adolescente y aún no le habían roto el corazón.
Las conversaciones que surgían eran múltiples, bañadas de magia y dignas de ser contadas únicamente, frente al mar. Porque únicamente frente al mar se juntan personas como ellos. Porque es únicamente el mar el sacerdote perfecto para formularles la pregunta que los unirá eternamente.

2008-11-11T09:05:00.000-08:00

PATÉTICO, pero profundo.

Sé que te levantas cada día buscándole un sentido a todo esto y sé también que dormís excesivamente, sin importar el reloj. Sé que te tomaste demasiados cafés y que te hartaste de placer escuchando a tu Joaquincito y que lo admiras seriamente y que soñas ser algún día un pájaro de portugal. Sé sobre tu adicción a las palabras y conozco también tus obsesivas ganas de gastarlas. Sé de tus frustraciones y tus ansias de viajar, conocer. Sé que te duele no poder cambiar el mundo. Sé que tenés muchos proyectos estancados y sé que, muy a tu pesar, no lograrás moverlos. Sé que te atormenta el correr del tiempo, que le tenés mucho miedo al reloj. Sé que soñás casi por inercia, continuamente y que se ha tornado compulsivo y quizás hasta peligroso. Sé que te detenés a mirar las estrellas, hasta llenarte, sin importar parecer una idiota. Sé de tu timidez y tu silencio. Sé también de tu locura y desconcierto. Sé que amas a tu familia aunque a veces olvides ser demostrativa, la amas infinitamente. Sé de tu fobia a las despedidas y de tu delirada batería. Sé de tus fotos y tu circo, y tus viajes y tus libros y el amor al arte y a las palabras y a los acordes y a las miradas.
Sé que tenés muchos problemas no resueltos y que a veces te sentís demasiado vacía, rendida. Sé que amaste y olvidaste la vida. Sé que, a pesar de todo, tus esperanzas no están perdidas.

Durmiendo en la trama.

2008-11-07T18:33:00.000-08:00

A su izquierda y en el suelo, una copa rota y vacía, sangrando soledad. Al frente, el espejo imitaba su par de ojos desiertos, a punto de estallar. La casa y su cabello se encontraban alterados, literalmente desarreglados. Los libros sucios repletos de letras indignadas y la guitarra reproduciendo baladas silenciosas.
El mundo ocupaba su lugar afuera, el lugar de siempre y el mutismo tibio que invadía aquel octavo piso no representaba exactamente una codiciada armonía.
La conquistaron las lágrimas y la impotencia, y el rencor. Se encontraba, aquella noche, más quebrada y más vacía que su copa de colección, del cristal más brillante. El reloj marcaba las tres y dieciséis minutos, con algunos intensos segundos. Cuatro paredes inflamadas rodeaban su cuerpo derrotado. Se levantó, casi sin fuerzas, tomó una birome con tinta negra y, por supuesto, un papel en donde refugiarse. Intentó encontrar en él una compañía y escupió entonces todo lo que interiormente le absorbía la conciencia, le consumía el alma. Cada letra era bañada con lágrimas agrias, las cuales sin necesidad de palabras, eran capaces de narrar.
Soltó un punto y sin siquiera adelantarnos el final, quedó dormida.

Principio de una historia cualquiera.

2008-11-02T18:54:00.000-08:00

Caminaba constantemente hacia donde el viento, el instinto o sus piernas le indicaban. Se encontraba libre de responsabilidades, exhausta y, al mismo tiempo, disfrutaba de la más deliciosa tranquilidad. Desprendía, mientras marchaba, un paso y, tras ese, otro más y otro. Se observaban seguros, lentos, reflexivos, enigmáticos. Como si le hubiese obsequiado el destino a sus extremidades, como si su futuro fuese, en aquel atardecer, lo que menos interesaba.
Cargaba, sobre su hombro, una mochila de cuero color rojiza, completamente despilfarrada pero sentimentalmente valiosa. La consumaban objetos indispensables como un abrigo, por si el mundo decidía enfriar, su cámara fotográfica, para perpetuar hasta el lugar más recóndito, y la última colonia de Cartier, simplemente porque amaba las fragancias. Además llevaba algunos libros de García Márquez y puñados de incertidumbre.
Había llegado prácticamente a la rota calle, frente a aquel distinguido puente romántico donde la ciudad concluye, sin embargo, no estaba rendida, observó inmutablemente aquel farol agrietado y optó por seguir.
En sus ojos se descubría una asombrosa paz interior, extrañamente vista en una ciudad como Buenos Aires, donde la sobredosis de belleza es codificada con el desconcierto cotidiano.
Carmela circulaba entre la gente, como siempre pero nunca lo hace. Esta vez no lo hizo a las corridas, tampoco llevo el reloj ni el móvil, esta vez logró observarlos y los encontró vacíos, presos de rutinas agobiantes que les desnucaban minuto a minuto los sueños.
El día se dejaba vencer ante la oscuridad de la noche y se hallaban lejos las ganas de regresar a su departamento en Parque Avellaneda, tanto como el lugar mismo. Era muy valiente, no le temía ni las tinieblas, ni a la soledad, ni mucho menos a la gran inseguridad que radicaba en una ciudad tan eterna. Se sentía radiante, libre, no me atrevo a decir que feliz.
No estaba al tanto de la hora, conocía únicamente el frío y las penumbras. La calle por la que transitaba se encontraba desierta, insólitamente despoblada. Esquinando la vista supo que era Campos Salles y que debía encontrar un lugar en el cual situarse a ver las estrellas. Para felicidad de sus piernas tropezó enseguida con un banquito veterano, pero en el que conseguía afirmarse. Descansó un momento en aquella zona, embriagándose con un sinnúmero de estrellas brillantes, hermosas…
Al observarla, cualquiera especularía que Carmela no era una mujer estándar y liberarían, en su honor, insulsos calificativos malgastados. Quizás no se equivoquen y ella sepa apreciar lo maravilloso.
Allí mismo encendió un cigarrillo y sin querer entenderlo liberó una lágrima. Al cabo de un instante, se cubrió con su sobretodo enorme de hebra marrón, escurrió su rostro y continuó marchando.
Recuerdo que algunas horas antes de que decidiera cambiar de aire, la observé devastada, ahogada en una desidia imposible de llevar a cuestas. Supe que su inteligencia le consumía las ganas. Me contó que no comprendía al mundo, a pesar de saberse dueña de tantos septiembres. No supe qué refutar en aquel momento, quizás muy a mi pesar yo tampoco lo entendía. Nos ahogamos en un silencio impenetrable. Se me ocurrió sencillamente invitarla a transitar sobre el papel más cálido, más terapéutico, entre la curvatura de mis letras.

2008-10-30T09:27:00.000-07:00

El frío le consume los huesos, el sol siempre le arruina la piel. Su voz se siente agotada, resignada. Las calles, se niegan a desaparecer.

Los árboles son inmensos, eternos, sin embargo la soledad es aún mayor.
Nuestros diarios son los mejores abrigos y las lunas sus únicas testigos.
En la sangre cargan hambre y marginación. En el corazón, la más sólida impotencia. En los sueños, una realidad distinta. En la mente, ilusiones vanas. En el corazón, un profundo vacío.
Las ganas de cambiar el contexto de su mundo son cotidianas, enormes y bordan la cuasi imposibilidad.
Las baldosas se transforman en sus amigas más fieles, más inevitables. Aquellos semáforos, en los ridículos colores de su vida.
Los días tienen veinte, veinticuatro o noventa horas, da igual, es más de lo mismo.
La improvisación nace en cada nuevo momento, como sucede con cada alma de este desierto. La discrepancia radica en la incertidumbre, en el estómago, en la carencia y en la más injusta desesperación.
Este combo estúpido concluye como sospechamos, no encontrar una salida los lleva directa o indirectamente a la auto-destrucción humana, a la esclavitud, los conduce deliciosamente a un mundo distinto, lejos del real, aquel que finalmente acaba traicionándolos.

2008-10-23T07:32:00.000-07:00

Es extraño regalarte estas líneas, sin embargo, hoy me vencieron las ganas de hacerlo. Habitan en mi mente tantas dudas como venas cargo en mi interior.
Tantas veces percibí como te quejabas enfurecido y no conseguí, de ningún modo, calmarte. Tantas veces volteaste sobre mi sien tus dinámicos puños rígidos y me destrozaste los pensamientos ingenuos que llevaba fuertemente tatuados. Tantas otras, apareciste cuando menos te esperaba y no me dejaste, ni siquiera regalándote mi fortaleza, contener ese cóctel de angustia impregnado en mi cuello, que concluía cuando mis ojos estallaban cual cataratas satisfechas de agua salada.
Pensaba, durante mi fallido intento de conciliar el sueño, por qué habías actuado de esa manera conmigo y entendí, al cabo de varias horas, que tu perversidad escondía tras de sí una incógnita perfecta.
Me propuse, después de aquella noche en vela, revelar tus misterios. No podías ser tan injusto como pensaba. Tenía la firme convicción de que mis prejuicios hacia vos eran completamente erróneos. Deseaba simplemente encontrarme con la verdad y así poder destruir aunque sea un tímido puñado de aquella bronca que me inspiraste cada minuto que surgiste.
Recordé entonces, que te sentí claramente aquella madrugada superflua cuando todo era para mí turbio y frío, y tuve tantísimas ganas de conocerte para devolverte esa sensación inaguantable, pero nunca diste la cara, nunca. Sin embargo, supe también, que al día siguiente habías desaparecido, te habías eclipsado cobardemente con esa luna, te habías tomado el primer tren a Hong Kong.
Luego invadió mi psiquis una nueva escena tormentosa de hace algunos años atrás, y todos los días aún más rebeldes que le siguieron. Pero entendí por sobre todo que un día acabaron, que un día acabaste y al mismo tiempo me sacudiste nuevamente.
Fue difícil comprender que yo mereciese tanta sublevación en mi sangre, tanta presión en las muelas, tanta fuerza en mi garganta. Pero más difícil me resultó comprender tus finales, tus conclusiones, aquellos desenlaces. Percibir que cuando te ibas salía el sol, se despertaba en mi rostro la sonrisa más radiante y mis ojos se negaban a detener su incandescencia.
Yo algún día creí que eras indestructible, que jamás acabarías. He aquí mi gran error, he aquí felizmente mi incógnita resuelta.
Dolés, pero me despabilaste la mente. Dolés, pero me ejercitaste el corazón. Dolés, pero me hiciste aprender. Dolés y sin embargo hoy te puedo agradecer.
Tenés fin y desparramas estampillas en mis entrañas. Te consumís dentro del alma, olvidando crecimiento en mi mente. Concluís tu miserable estadía, dejándome, como secuela, la más pacífica primavera.
Entendí por sobre todo que soportarte era el único camino hacia el crecimiento personal y mirándote de esa manera pareces un tanto más bonito, aunque seas de lo más horrible que existe en el mundo.

Detengan el mundo!

2008-10-14T20:09:00.000-07:00

El trabajo, el estudio, la familia, el almuerzo, los horarios, el colegio, la oficina, los chicos y la suegra. Cualquier motivo es válido para vivir a un ritmo vertiginoso, tragarse los minutos con el desayuno, faltarle el respeto a tus piernas y deambular por baires a las corridas, con taquicardia.
Ordeno un cortado con dos medialunas que me ayudan a meditar y descubro una vez más a las personas solas, cerradas con tantísimas llaves en sí mismas, huérfanas de segundos, presas del reloj. Como si se encontraran insertas en una búsqueda profunda que los mantiene frustrados desde la juventud. Como si se hubiesen resignado.
Ya conocen, ya no sueñan, ya no se embriagan con imposibles.
Observo en esa adolescente con uniforme y peinado raro, una cenicienta que espera agobiada a un príncipe azul que se niega a aparecer. En esa esposa, fantasías con un viejo amor de la infancia y en aquel viejo lleno de canas, añoranza hacia un mundo mejor. Todos desean y aquellos deseos, de alguna manera, intentan ayudarlos a respirar, intentan mantenerlos vivos.
Ellos, se disfrazan frente a la rutina, y la consumen. No se detienen a pensar que esto ocurre una sólo vez y que un día acaba, que tiene irremediablemente un fin.
Continúan, entiendo por sobre todo que es su única opción para subsistir.
Queman puchos en las veredas y Clarín en los bares, y hasta me atrevo a decir que probablemente aquellos vicios sean su única y patética compañía.
Se alimentan a destiempo, se pelean con la almohada, sueñan con Sabina y otra vez la misma rutina.
Me pregunto si yo fui así los días anteriores y le prometo a mi corazón un cambio.
¿Quién les avisa que esto se acaba un día, que el tiempo es un bastardo, que la rutina nos aplasta, que vale darle un cambio? ¿Es mucho trabajo cambiar los obstáculos del día, amigarte con otras calles, regalarte otros lugares? ¿Por qué ese miedo a llenarse el alma con estrellas y no con tabaco? ¿Te atreverías a gritarle todos los días a esa persona que la amas profundamente? ¿Por qué no ser agraciados, sonreír por estar vivos? ¿Por qué postergar si el terreno del mañana es demasiado incierto?
¿Acaso el tiempo se congela?
Cuéntenles, por favor, que no todo está perdido. Que las cosas pueden cambiar si les ponemos otro color. Cuéntenles, señores, que ‘para siempre’ es simplemente una hermosa utopía que no hace más que mantenernos inmóviles durante el inocuo desperdicio del tiempo.
Quizás mi utopía sea aún muchísimo más inmensa, pero en la mía se respira, se disfruta, se coexiste.

2008-10-09T19:25:00.000-07:00

Había indefectiblemente sobre su plato un menú extraño llamado vida. La recorría con utensilios brillantes, la observaba, la olía, la masticaba, la saboreaba y luego la escupía sobre el papel. Al momento de masticar, siempre la mejor parte era la noche, se sentía más dulce. Algunas veces se moría de sed con días muy salados, pero en su copa de cristal no faltaba el agua para extinguir aquella molesta sensación. Degustó también momentos agridulces, donde indudablemente existían dos lados.

Sin importar el sabor debía digerirlos, no contaba con otra opción.

2008-10-06T19:56:00.000-07:00

Ningún motivo posible lograba detenerlo. Un sistema motriz especialmente desarrollado le facilitaba recorrer aquella carretera interminable y, a su vez, un par de pulmones de hierro. Unos ojos húmedos presos del horizonte y el cutis, colmado de gotas tibias y frágiles, desplazándose tan atropelladas como sus piernas. Gracias a su pescuezo se oía exageradamente el dificultoso transitar del aire y en su sangre, cero negativo, yacía la desesperación.
Era consciente de que detenerse indicaba rendirse y su ‘valentía’, aunque no sea más que una inmensa cobardía disfrazada, no iba a permitirlo. No lo haría, jamás.
Era esclavo de aquella carretera.
Sus huesos quizás se estén desgranando y su sangre se encuentre literalmente licuada y hasta sus pulmones derrotados. Indistintamente seguiría, aunque aquella escena le valga la vida.
Se mente, mientras corría, no tuvo mejor idea que recordarle momentos felices de una infancia lejana, mientras jugaba a la bolilla con su vecino, cuando competía con su padre en el truco y hasta la vez que conoció el mar y sus ojos se llenaron instantáneamente de la más sincera tranquilidad, y sintió, en ese instante, lo simple que era vivir en aquel momento. También, inundaron su mente, capítulos de las noches descontroladas, cuando apenas era un adolescente con granos y todo era descubrimiento. Recordó, al mismo tiempo, la familia que estaba fabricando con tanto esfuerzo y los hermosos chiquitos de su sangre que ama más que a su propia vida.
Aquellos repasos, unos pulmones resentidos y el aire desabrido que inundaba su cuerpo, le daban fuerza al corazón y éste, al mismo tiempo, a sus extremidades.
El sol se posaba firme sobre su blanquecina piel de seda y le cerraba las pupilas. Necesitaba un par de lentes, una bolsa de oxígeno, un gran vaso de agua y unas neuronas independientes, pero no había tiempo como para añorar imposibles, tampoco aceptaba las alternativas.
En aquel momento no contaba más que con pasos firmes, fugaces, seguros…
Sentía una aguda impotencia en el pecho, como nunca antes había tenido oportunidad de apreciar en carne propia y un odio profundo hacia el adolescente que fue. Aún así, seguiría.
Su mente retorcida no excluía el momento, no lo salvaba de la situación. Se encargaba, vanamente, de acotar sobre su estúpido presente irremediable, sobre la boludez humana, sobre la falta de neuronas, sobre su falta de neuronas.
La carretera era constante, rutinaria. Todos y cada uno de los días atacaba a sus neuronas con grandes dosis de tabaco y entonces, con éste, derrumbaba su vida.
De cualquier manera, iba a seguir.

2008-10-03T15:26:00.000-07:00

Cansancio se llamaban cada una de las gotas que corrían por sus venas. Cansancio era la única causa de aquel rostro deteriorado. Cansancio era ese cabello despeinado.

Cansancio en los huesos, en la piel y en los poros. Cansancio en las pupilas. Cansancio también en aquellas uñas carcomidas.
Los años que tenía encima le pesaban y estaba harta de desear que éstos descendiesen para encontrarse nuevamente con la felicidad en las pequeñas cosas.
Sí, aquel no era más que un estupendo deseo idiota que jamás se realizaría, pero así era ella, soñaba incansablemente por la euforia de lo maravilloso, pero luego se chocaba con la frustración del irresuelto.
Se hundía por momentos en los recuerdos que coleccionaba su mente, un dolor intenso congelaba su cuerpo y un sonido interno continuaba latiendo.

¡Se me mojan las palabras!

2008-09-28T21:20:00.000-07:00

Las gotas caen fuertemente sobre las calles y los techos. Las nubes se destruyen agresivas allá arriba. Nosotros caminamos pasivos, en compañía siempre del pensamiento ilimitado. Viajamos tiesos por la mente, y levantamos el rostro para mirar el cielo.
Lo sentimos tan lejos…
La lluvia continúa mojando, mojándonos. Y nosotros seguimos caminando, observando, sintiendo.
Respiramos el fantástico aire húmedo y sonreímos, como sonríe cualquiera en una tarde soleada. Las calles nunca se acaban, la ciudad está empapada. Los árboles, cobardes, se niegan a sostener las amorfas chispas continuas, repetidas, encadenadas.
El viento nos moviliza el cabello y nos despoja del mundo.

Looking for my destination.

2008-09-26T20:55:00.000-07:00

Voy a tatuarme algunos años más, acomodarme el cabello y cargar mi bolso hasta detonarlo con palabras y acordes. En mi cuello pálido, colgaré simplemente la cámara de fotos más antigua que encuentre. Me arrancaré el reloj y archivaré el móvil.
Les dejaré, en un papel arrugado, un ‘los quiero’ entre curvas temblantes a mis queridos y saludaré mis calles con una hueca nostalgia reflejada claramente bajo mis pestañas.
Entre pasos lentos y un horizonte indominable arribaré el camino que se me presente.
Cada tanto me detendré a perpetuar el hermoso paisaje y conversar conmigo misma sobre mis ganas de volver. Luego me echaré en aquella estación a agitar las cuerdas de mi guitarra y charlaré con ese viejo soñador que estará a mi lado.
Después de eso, sabe dios en dónde acabaré.

Utópicamente Eloisa.

2008-09-24T20:13:00.000-07:00

El sol se asoma levemente, los pájaros se molestan molestando los oídos de aquellos que aún descansan, el jubilado limpia su triste vereda, la señora se dirige a hacer las compras, algunos jovencitos vencidos frente al perverso alcohol recién acaban la noche anterior y otros simplemente lavan detenidamente sus rostros para enfrentar el día.
Un sábado como tantos, de esos que tienen la magia de cambiar de color la monótona y agobiante rutina, comienza a marchar.
Eloisa, se asomaba por su ventana a descubrir el día que tenía por delante, desde chica le agradaba madrugar, sostenía que la mañana alargaba las horas y solía brindarte un ánimo sorprendente, siempre disfrutó el detenerse sencillamente a observar mientras el sol repercute en su pálida piel y allí mismo dar libertad a su mente para que viaje a donde ella prefiera.
Generalmente sus pensamientos descansaban firmemente en Carmelo, el hombre con el que compartió íntegramente toda su adolescencia y que de la misma forma ocupaba sus primeros años de juventud.
Lo conocía tanto como a ella misma, sin embargo jamás se cansaba de pensarlo ni de tenerlo cerca.
Afortunadamente la rutina no había logrado aún desgastar lo poco o mucho que habían edificado hasta el soplo de aire que le acaricia el cabello.
Entonces decide llamarlo, disfrutaba despertarlo y escuchar sus quejas:

-Buenos días dormilón, ¿No te parece que es tarde como para seguir durmiendo? Es un día hermoso, no deberías desaprovecharlo.
-Huy gorda, siempre igual vos, te voy a matar… ¿Sabias?
-Sí, es por eso mismo que te estoy llamando. Adoro escuchar esa vocecita enojada.
-Cuando nos veamos te voy a llenar de besos, por mala.-Murmuró agotado.
-Entonces pienso llamarte por el resto de los días. –Dijo felizmente.
-No entiendo por qué no puedo enojarme con vos, si me llama alguno de mis amigos estoy seguro que hubiera reaccionado de otra forma. Pero con vos no, no puedo.
-Entonces te levantas?
-Si vos me lo pedís. –Expresó bostezando.
-Nos vemos a la tarde, mi amor.

Era la historia distinguida por cada habitante de un pueblo como Andalucía, esa pareja que grabamos todos perpetuamente en nuestra memoria.

La tarde se consumió como acostumbra a fundirse una vela amorfa en una noche romántica. Estuvieron juntos hasta el atardecer, derribados en el parque, dejando fluir palabras, sonrisas, recuerdos y caricias. Luego se separaron forzadamente recordando que sus amistades también requerían de su atención y presencia, a Eloisa le llego un mensaje de texto de una amiga mal de amores y a Carmelo la invitación a un partido de futbol, ambos entornos no aceptaban un no como respuesta entonces entregaban a la noche la responsabilidad de volverlos a juntar.
Eloisa coleccionaba palabras de esperanza para un corazón roto, aún sabiendo que ellas no eran la solución.
Carmelo estiraba sus ligamentos evitando cualquier fractura.
La luna se preparaba para salir, las luces comenzaban a hacerse notar y las bajas temperaturas hacían temblar.
La noche derribaba el hermoso día que ocupo un lugar en el pasado y los jóvenes se alistaban para ir a bailar.
Ellas se ponían lindas, combinaban numerosas prendas hasta encontrar la indicada, elevaban sus pestañas, se bañaban en perfume y esperaban ansiosas el horario de partida.
Ellos se ponían lo primero que encontraban, se mojaban el cabello, escuchaban rock and roll y tomaban algo, haciendo tiempo de igual forma.
Todos partían al mismo sitio, no había muchos lugares divertidos en la ciudad y era precisamente aquel donde se concentraban los jóvenes de su edad.
Las señoritas llegaron primeras cautivas de una ansiedad propiamente femenina.
Eloisa, que poseía un perfil muy bajo, no hizo más que sentarse en la barra de aquel ínfimo bar a probar tragos desconocidos.
Sus amigas eufóricas y delirantes se encontraban en el medio de la pista y no suspendían por nada el movimiento.
Lo cierto es que Eloisa tenía otro estilo, otra onda como estaba de moda explicar, era enigmática y a veces sentía bronca consigo misma al no poder divertirse como el resto de sus amigas.
Fragmentando su concentración y pensamiento llega un simpático saludo de la mano de un morocho de ojos claros no mucho mayor que ella:

-¿Todo bien? -Le dice sonriente.

-Sí, todo bien. -Responde Eloisa asombrada y despectiva.

-Que raro que al lado de una mujer tan linda no haya nadie, pareciera que hubiese una epidemia de ceguera en la ciudad.

Eloisa no hizo más que entregarle un gesto tímido, sin saber qué responder en una situación como aquella. Había estado prácticamente toda su vida con el mismo hombre, entonces no tuvo oportunidad de vivir situaciones como aquella.

-Me presento, mi nombre es Alejo, y ¿El tuyo?

-Eloisa, me llamo Eloisa.- Desprendiéndose de una pizca de desconfianza.

-Qué hermoso nombre! Es muy raro, sospecho que coincide con tu personalidad.

-Pensas que soy rara? No, la verdad que soy una chica simple, normal. Al menos en mi realidad. Es verdad que mis gustos difieren un tanto de los que rigen en el siglo XXI, sin embargo siento que la actualidad está bastante rara. Observá ese adolescente, harto de alcohol, ¿Es normal?

-No me vas a creer Eloisa, pero siento como si te conociera desde siempre, que entiendo lo que decís y que somos muy parecidos.

-No creo que vivas en una utopía tan grande, flaquito. No creo.

-Vivo exactamente en un mundo irrealizable. Sueño continuamente con viajar a París de la mano de una mujer hermosa y una cámara en la otra. Hartarme de perpetuar el paisaje. Cenar a la luz de las estrellas y fumarme un cigarrillo bajo la torre Eiffel. También sueño con sentarme en la barra de un bar, al lado de una mujer inteligente, y convidarle mi vida.

A Eloisa se le conmovió la piel, nunca imaginó escuchar palabras de aquella dimensión de la boca de un hombre.

-¿Querés tomar algo? -Agregó.

Lo cierto es que las ganas de aceptar no le faltaban, pero la consumían los nervios al pensar que en cualquier instante llegaría su novio, al que todavía no había mencionado.

-No sé si debería, es que…

Y allí mismo le entrego un whisky como para entrar en tono.

-Gracias. -Respondió avergonzada.

-No te pregunte la edad.- Dijo él con la simpatía que lo caracterizaba.

-¿Cuántos años sospechas que tengo? - Respondió ella, con otra pregunta.

-Veinticinco, ¿Puede ser?

-Hmm, estuviste cerca. Pero abandone los veinticinco hace tres años ya. ¿Vos cuántos tenés? -Pregunta mientras saborea de un sorbo el whisky.

-Yo soy un hombre de la tercera década, pero aún me considero un adolescente en algunos aspectos.

-Todos los días se crece un poco más, pero siempre llevamos un niño dentro y es muy divertido, me parece.

-Es justamente lo que siempre digo. - Expresó Alejo asombrado.

Ninguno de ellos se había sentido tan comprendido por alguien como aquella noche, estaban fascinados uno por el otro, pero aún intentaban disimularlo.

-Perdóname el atrevimiento, pero… ¿Estás en pareja? -Dijo Alejo colmado de intriga.

-No, estoy sola. - Respondió e inmediatamente se lleno de vergüenza por la mala pasada que le había jugado el inconsciente. Se odiaba por aquello, pero creía en las señales.

Alejo se alegro por dentro y dejo surgir simplemente un -¡Qué raro!

-¿Y vos? -Dijo ella con un nudo en la garganta por la mentira piadosa que no acostumbraba a realizar.

-Yo estoy solo como un puerto castigado por las olas. -Recordando a Sabina.

-No me vas a decir que te gusta el gallego!

-Claro que sí. Es el más grande. -Explicó lleno de admiración.

-Ni hablar. Un genio Joaquincito.

-Disculpa mi atrevimiento pero nunca conocí una persona tan hermosa por dentro y por supuesto por fuera, en mis treinta años.

Las palabras de Alejo eran claramente una propuesta difícil para una mujer comprometida como Eloisa.
Desde chica fue educada para ser correcta, sencilla y sincera. Sin embargo aquella noche sentía que todo aquello debía ser abandonado a un lado y por primera vez tendría que pensar en ella, en la adrenalina de hacer lo incorrecto, en que la vida no da revanchas y que no podía no permitirse conocer algunos errores.
Entonces dejo la razón en aquel banquito, deseo que no apareciese su novio, amontonó fuerzas y dijo:

-Yo desde chica soñé con encontrar alguien como vos, pero siempre me resultó imposible. Fui una soñadora compulsiva, me frustré una y mil veces.

-La vida no podía ser tan cruel como para no ponerte en mi camino, bonita. –Agregó cariñosamente Alejo.

Le acarició el cabello, la tomó de la mano, le regaló una sonrisa y partieron juntos a ahogarse en el mundo de fantasías, en aquel que siempre se sintieron solos.

Ese error delicioso.

2008-09-22T19:59:00.000-07:00

Una vez más me encuentro con un sin fin de pensamientos y sentimientos que urgentemente me obligo a derramar.
Me agobia tomar las decisiones incorrectas y que luego, como por arte de magia, me enamore completamente de ellas.
Cuando hablo de error me refiero a pasar gran parte de mis días en un lugar en el que no hacen más que hablarme de ecuaciones, formulas químicas y soluciones, sin embargo esta adolescente ensimismada que soy yo lo único que desea durante todo ese tiempo es que esas mujeres con peinados raros y miradas insulsas se callen, que las horas pasen, para que al regresar a mi hogar pueda dedicarme pura y exclusivamente a lo que amo, a las palabras.
No obstante, a pesar de ese largo y arduo aprendizaje de lo que me resulta verdaderamente espantoso y nada productivo, existe algo en aquel lugar que logra conquistarme, me encariñe en exceso de sus paredes, sus olores, su aire y por sobre todo su gente, tanto que si volvería a nacer quizás hubiera terminado en el mismo sitio.
Les presento una de las grandes contradicciones de mi vida, aquella decisión errónea que volvería a cometer una y mil veces más.

2008-09-18T20:48:00.000-07:00

La esfera continuará girando incesante, eternamente. El ciclo se repetirá independientemente de las circunstancias de lo interno. Absolutamente sin importar la guerra, el amor o el dolor que te este quebrando el alma, sin importar tu cansancio o tu impotencia, ni mucho menos tu desesperación. La vida, continúa.
Nuestra tierra se trasladará para el lado que se programó perpetuamente. El mundo será para todos nuestro mundo, pero él es el eterno en esta historia.
‘Para siempre’ (exactamente eso), por infinitas puestas de sol.

R.U.T.I.N.A

2008-09-16T21:46:00.000-07:00

Después de lavar intensamente mi rostro, camino rápidamente dos cuadras hasta la parada del 500. Observo la vereda malgastada por los años y, a pesar del sueño que me maltrata, pienso que de alguna forma nosotros también somos veredas, es decir, también nos malgastamos con los años. Revoluciona mi dormilona reflexión un viejo que me preguntaba la hora, y de paso, extiende la conversación agregado que el clima está cambiando notablemente y se aproxima la primavera.
Por suerte aquel transporte arcaico no se hizo esperar demasiado, después de darle paso al señor, saludo simpáticamente al mismo chofer que me tira siempre un chiste de mal gusto con respecto a la hora y el sueño, y busco asiento para felicidad de mis piernas.
El paisaje se encuentra intacto, de la misma forma que los días anteriores. Las personas van y vienen a un ritmo vertiginoso, como si el tiempo faltara, como si los torturara tanto como a mí.
En la siguiente parada seguro sube el mismo viejo prolijo y perfumado que va a cobrar la jubilación y que tiene ojos llenos de resignación y yo como otras tantas veces le voy a ceder mi asiento.
Doblamos en la misma esquina y le pegamos derecho hasta mi parada. Ahora suben unos nenes exaltados que salen del colegio y van con hambre a sus casas.
Y yo sigo acá, parada como todos los días mirándolos.
Cuando llegue el semáforo voy a llenar mis oídos de música, intentando disfrutar las dos cuadras de libertad.
Entraré al colegio llena de la más atractiva nostalgia que me transmite la música francesa y me rendiré frente a la nueva imitación que se me presenta.
El último banco me espera, para quemar papeles, horas y neuronas. Sabré que mañana será igual, y pasado también. Sin embargo me entrego por completo a la más maravillosa y monótona rutina.

2008-09-12T21:51:00.000-07:00

Me duele en el lugar más profundo, cuyo nombre no conozco, saberme tan inútil, tan pequeña. Saber a los humanos tan débiles e incapaces.
Me duele en el sitio más recóndito pensar en lo mal que se puede portar la vida, en lo injusta que llega a ser tantas veces.
La impotencia que corre por mis venas es insostenible.
Me lleno de preguntas sin respuestas. Y de respuestas jamás desenmascaradas.

De dolor y de desesperación.
Hoy no encuentro las palabras, no las tengo, no me salen.
Esta sensación acaba de superarme.

Juan y Catalina.

2008-09-05T19:17:00.000-07:00

Se encontraban siempre en aquellas galerías eternas con techos altos luego de oír la campana a las y cuarto cada dos horas. Después, cada vez que acaba su carga horaria, se iban juntos al primer bar de la zona a saborear, él un cortado, y ella un submarino inmenso para apaciguar las cosquillas que revolucionaban su estómago, de paso se burlaban de algunos profesores, sus voces, sus peinados y sus pésimos humores. Acostumbraban a decir que su causa era plenamente la noche anterior y soltaban una carcajada cómplice, mientras sus ojos les transmitían un brillo innato que transformaba en evidente lo que llevaban dentro. Era cierto, morían de amor, demasiado para dos jóvenes con uniforme, pero no interesaba, aquello no le interesaba a sus pequeñas almas.
Cargaban con cuatrocientas sesenta y cinco lunas, algo así como un año y algunos meses.
Conocieron la felicidad en las pequeñas cosas, tenían en el corazón ineludiblemente el cariño que el otro le suministraba entonces nada conseguía opacarlos.
Juan ya no coleccionaba mujeres de una noche, desde que conoció a Cata, como a él le gustaba llamarla, cambió completamente. Dejo de ser un amante de la noche, los amigos y el alcohol, eso ya no lo llenaba, no lo necesitaba.
Catalina era una jovencita inocente y dulce, que siempre idealizo al amor de una forma única hasta saber imposible la manera de encontrarlo, entendiendo los pensamientos de la época.
El cielo, dios o la vida les jugo una extraordinaria pasada entonces les regalo la oportunidad de conocerse y poder disfrutar de una hermosa felicidad.
Juntos crecieron vertiginosamente, conocieron lo desconocido abandonando los miedos en un costado del camino.
Juan cursaba su último año de secundaria, a Catalina todavía le faltaban dos. Él soñaba con emprender sus estudios en Londres, además sus padres pretendían que así fuese. Ella simplemente quería conocer el comportamiento humano e intentar sanar la dinámica mente de las personas. Pero aquellos eran simplemente planes a futuro, un futuro que no imaginaban tan cercano.
Estando tan enamorados y radiantes sus días se consumían rápidamente y con mayor intensidad. Ninguno se detuvo a pensar que el año empezaba a culminar y Juan acababa el colegio, entonces cuando cayeron en la cuenta fue una sorpresa enorme para ambos.
Eran conscientes de que iban a estar un tanto más distanciados, sin embargo no imaginaban que la distancia escondía un océano.
Cuando los papás de Juan le informaron que debía viajar para continuar sus estudios en el otro continente, desgarraron cada uno de sus sentidos, sentían que el mundo comenzaba a derrumbarse y que ya no iban a ser capaces de sobrevivir, Catalina no toleraba el dolor que corría por sus venas, pero existen cosas que no tienen vuelta atrás y su partida era una de ellas.
Al quedar en soledad y al borde del abismo, Cata se negó a observar la luz del día y ya ni comía. Se encontraba pálida, con ojos hinchados por tantas lágrimas y una anorexia emocional que preocupaba muchísimo a sus padres. Se sentía como nunca se había sentido en su vida, devastada. Estaba ahogada en la desidia, literalmente extenuada.
Transcurrió el verano de aquella forma y ni siquiera un profesional consiguió ayudarla. Lloraba continuamente hasta deshidratarse, hasta que sin querer quedaba dormida.
Estaban por terminar los tres meses de vacaciones y no había salido de su habitación, cada día era peor que el anterior y le decía a su mamá que ya no tenía ganas de vivir, confesión muy dura para una jovencita de apenas dieciséis años.
Luego de los tres meses más dolorosos de su corta vida debía continuar con su única responsabilidad, los estudios. Juntaba fuerzas cada nuevo día para regalar sonrisas incrédulas y su excelente nivel decayó notablemente. Nadie iba a entender la causa, por la más tradicional incapacidad humana, la de abstraerse y observar, todos continuaban felices con sus vidas y reinaba el individualismo.
La jovencita necesitaba a Juan para respirar, sin embargo cualquiera pensaría que era un simple ‘mal de amores’ digno de la edad que, por supuesto, no tardaría en acabar.
Lo cierto es que no entendían absolutamente nada, se sufre de igual manera con o sin arrugas.
Catalina no vivió aquel año, lo murió. Moria cotidianamente pensando en Juan.
Al regresar nuevamente los días libres de verano, y sin noticias de él, sus seres queridos y el psicoanalista que la atormentaba casi tanto como los recuerdos, le aconsejaron que retome la vida argumentando que la inercia no la conducía a ningún lugar. Entonces de a poco comenzó a salir con amigos, después de tanto tiempo, tragándose los nudos de su frágil garganta y respirando hondo, solamente para conformarlos. Sabía, en lo más profundo, que su familia sufría casi tanto como ella.
Algunos sábados iban a bailar, otros a tomar algo. Hasta que sorpresivamente lograba, por momentos, despojarse del peso de Juan.
Aquel principio de bienestar crecía lentamente y le permitía asumir que cada círculo tiene su fin, como le explicaba reiteradamente su psicoanalista.
Aunque lloraba algunas noches, también sonreía sinceramente de vez en cuando y ese era un gran avance para un corazón tan demolido.
Hacia ya un año que no veía a su novio y había aprendido a convivir con el dolor.
El tiempo corría ferozmente tras las agujas del reloj y ella intentaba con todas sus fuerzas luchar contra su corazón, que inútilmente destrozaba su cabeza.
Aquella experiencia vivida le regalo, además de un sufrimiento insoportable, aprendizaje y crecimiento. Fue entendiendo, poco a poco, que el mundo no renunciaba a su giro por muy inmenso que sea su dolor. Entonces siguió viviendo porque comprendió que era su única alternativa. Afortunadamente no contaba con el valor necesario para suicidarse.
Le tocó continuar transitando como una adolescente ensimismada, llenando hojas, conociendo bares, observando por la ventana los días en que la lluvia se atrevía a caer, y viajando a un sitio apartado, imposible de suponer, en complicidad con su mente.
En el camino se cruzaron otras almas, algunas sonrisas, muchos altibajos, noches de descontrol y amaneceres frente al mar. Saboreo tantas bocas y compartió tantas camas inútilmente deseando tropezarse con su Juan. Intento encontrarlo en alguna esquina de su ciudad de pocas luces y sobrevivió a cada nueva desilusión.
Asimiló lo recorrido y aprendió a convivir con el corazón vacío y una simpatía intacta, regalando besos por diversión y monerías por un desamor.
Es una muchachita fuerte, decían los ajenos, y debo confesar que afortunadamente no existe suponer más incuestionable.
Siempre se mantuvo con la mirada en alto, intentando ocultar lo inocultable, olvidando que los ojos transmiten.
Juan, por su lado, disfrutaba de su independencia en una ciudad tan hermosa como Londres, tenía nuevos amigos y se sentía muy cómodo en aquel lugar. Ya prácticamente acababa su carrera universitaria y haciendo una mirada hacia algunos años atrás era inevitable recordar a Cata. Sin embargo, en Londres había vivido una intensa historia con una española carismática que se dedicaba a la actuación.
En menos de un año regresaría a Buenos Aires, a su pasado y a todo aquello que dejó de lado en Argentina la madrugada que debió partir. En Londres se olvidaría algunos británicos simpáticos, la imagen del Big-Ben que de todos modos quedaría gravada eternamente en su retina y una morocha extrovertida que lo despediría hasta la próxima vida, si es que hay una próxima.
Cualquier despedida requiere soportar una sobredosis de nostalgia que quizás te inquiete demasiado tiempo, pero de eso se trata este desierto, como decía el psicoanalista de Cata, no es más que un constante cierre de capítulos que debemos asumir tolerando cualquier pena o bronca que se nos presente.
Su regreso a Buenos Aires fue emocionante para los que cada día lo extrañaron, él se sentía inaudito, ya que aquella bienvenida implicaba una despedida, asimismo era consciente que una parte de él permanecería en las extensas y fascinantes calles de Londres.
Luego de saludar a familiares y recibir tantos halagos y felicitaciones por haberse convertido en un ingeniero atómico, algo dentro de él le decía que decía visitar a Catalina, aceptando cualquier reacción. Entonces decidió dejarse llevar por sus impulsos, como acostumbraba.
Al oír el timbre Cata se dirige con la paciencia que la caracterizaba a atender, sorpresivamente se siente extraña, como si intuyera algo, como si su vida no fuera más que un simple cuento escrito por una adolescente medio loca.
Aquel milisegundo en el que volteo la puerta fue el único testigo del encuentro, del pasado con el que cargaban, del dolor que los amenazaba y por supuesto de dos seres que se necesitaron desesperadamente cada segundo que los aniquilaba.

2008-09-04T10:30:00.000-07:00

Agostina:

Es raro pensar en escribirte estas líneas, pero no por eso menos delicioso.
Arribaron, victimas del jodido tiempo, unos corpulentos dieciséis años justo sobre tu ser y vos, como todos los humanos, los aceptaste en silencio, sin derecho de admisión. Te usurparon el alma.
Entonces recordaste que un cuatro de septiembre hace más de una década y media apareciste en este lugar.
Lo sé, porque soy yo quien te conoce profundamente, más que nadie en este mundo, soy yo la que habita en tu mente y en lo más profundo de tu corazón.
Juntas existimos hasta en los momentos más recónditos, aquellos que nadie imaginará jamás. Viajamos por medio de la mente y sentimos a través de nuestra esencia.
No nos desunimos ni un milésimo de segundo, ni un parpadeo, ni un bostezo.
Te sentís extraña, como cada cuatro de septiembre en el que te estremece y aterroriza el eterno reloj.
Feliz cumpleaños, Agostina. Gracias por ser mi piel, mis huesos y mis venas. Gracias también por llevar mi mente y mi corazón.
Juntas para siempre, vamos por más.

2008-09-02T19:58:00.000-07:00

Al hablar de amor ella siempre agacha su cabeza, como si se llenara instantáneamente de recuerdos imborrables que la aturden y la nostalgia la transportara hacia aquellos momentos.
Su historia fue de esas que quedan perpetuamente tatuadas en dos corazones cansados y en los ojos de toda una ciudad, de esas que indiscutiblemente nunca ganan un lugar en el olvido.
Los años compartidos no fueron en vano, consiguieron que nazca un sentimiento profundo entre ambos y que por él consigan risas, llantos, peleas, lugares, charlas, rutina, canciones, cenas, almuerzos, días y noches.
Construyeron poco a poco una historia que del mismo modo se fue desgastando, los actos repetidamente erróneos de él le quemaban lentamente las esperanzas a ella y entonces harta de perdonar decidió ponerle un bien merecido fin a todo aquello, porque las cosas ya no daban para más, porque la rutina aburre, porque los errores cansan y duelen y porque personas así no son capaces de cambiar.

2008-08-26T21:39:00.000-07:00

Viajamos juntos en el tren de vagones gastados.
No teníamos, como el común de la gente, nuestro destino planeado. Tampoco pensábamos en detalle lo que hacíamos, tal vez aquello fue la causa principal para encontrarnos tan similares. Subíamos y bajábamos incansablemente. Teníamos apenas para el boleto y un bocado. Sin embargo no nos hartábamos de sonreír.
Éramos simplemente conscientes de que esta vida es irrepetible y cambiar nuestro rostro nos convertía en seres desagradecidos, incapaces de apreciar la hermosura de los paisajes que colmaban aquellas ventanas roñosas.
Especulaban, pero no, no estábamos repletos de incertidumbre.
Nuestra mente se encontraba tan clara como el cielo frente al mar, simplemente poseíamos distintos privilegios.
Algunos disfrutaban de calificarnos como locos e inconscientes, otros sonreían al vernos y liberaban un ‘pobre gente’ que los cargaba de afecto propio.
Nosotros afortunadamente no necesitábamos sus calificativos ni su lástima, nos sentíamos tranquilos y cómodos con nuestras ideas.
La discrepancia radicaba sólidamente en la capacidad de ver más allá de lo que realmente ellos acostumbraban a mirar.

2008-08-25T21:16:00.000-07:00

Sentarse, adecuarse, mimarse el cabello, pulirse el ojo, respirar recóndito, bostezar, naufragar por la mente y escribir.
Lo primero que aparezca en la mente, simplemente escribir. Regalarle libertar a las letras hermosas para que brillen como solo ellas saben hacerlo.
Combinarlas en cualquier sentido para fabricar una realidad a elección, lejos o cerca de la que realmente coexiste, pero aquello es maravillosamente lo que menos interesa.
Darle el gusto a tus dedos de que se muevan para donde prefieran y agradecerle a tus neuronas por facilitarle la orden.
Tirarlas con seguridad, esclavizarlas, secuestrarlas en el papel y transformarlas en inmortales.
Un deleite que quita tiempo, requiere atención y apacigua el alma.
La protesta que carecerá de importancia.
Los gritos hacia el mundo más sordo.
El conjunto de oraciones que pasaran de moda.
Sabemos que la vida indefectiblemente se ampliara marchando continuamente, sin pausa y que pocos tendrán la grandeza de detenerse a observar.
Ellas, sin embargo, quedaran inmóviles, pasivas, ocuparan respetuosamente el lugar que les asignaron, porque ellas tienen una autoestima indestructible, porque solo ellas saben lo que valen para este corazón cansado.

2008-08-24T18:51:00.000-07:00

Reite, reite hasta dar a conocer tus muelas. Hasta que el aire se escape y las lágrimas comiencen a salir. Hasta que sin darte cuenta robaste alguna otra sonrisa. Reite continuamente hasta de lo que no cause, hasta que te cataloguen como una desquiciada.
Reite de la vida hasta que se sienta inhibida y te deje de molestar.

2008-08-17T22:12:00.000-07:00

Resonaba levemente entre aquellas paredes engreídas un tango de época, lleno de reflexión. Los pasos se encargaban de gastar aún más el embaldosado del lugar. Inundaba también un fuerte olor a perfume barato mezclado con el acre aroma del tabaco. El clima era silencioso, de sobras distendido y aplicando un mirada fugaz se podía deducir enseguida que sus colores no son más que la gran variedad de oscuros matizados por un rojo incandescente.
Los más fieles compañeros del ambiente eran, sin dudas, el cigarrillo y el tequila. Su gente, llevaba en general el mismo estilo, eran grandes soñadores con pasos que imploran a gritos cambios jamás resueltos y una visión distinta de la realidad. Entre ellos se encontraba Magdalena, cargada de sueños y delirios que diariamente intentaba concretar. Ella amaba el tango tanto como a la relación carnal que profesaba con su compañero de pasos y figuras, Joaquín.
Bailaba, como cualquier acción que esconde una pasión, magníficamente. Su vestido negro y sus zapatos de tacón cercenados por un lazo rojo sangre conformaban indudablemente un cóctel perfecto.
Sin embargo, el talento y la tranquilidad que habitaba en aquel salón arcaico eran destruidos por la mente de Magdalena que no se atrevía a abandonar, ni siquiera por amor propio, la obsesión creada por Amadeo, un hombre que desde jovencito se adueño de su alma.
La torturaba la idea de recordarlo, aún sabiendo que, cuando llegaba la noche, no le faltaba compañero al otro lado de la cama.
Era maduramente consciente de que las emociones que le provocaban aquellos hombres eran distintas, distintas sonrisas las que le robaban, distintos amores los que la atormentaban y por supuesto futuros completamente diferentes.
Por un lado, Joaquín, piel, cama, adrenalina, cuerpos entrelazados, sexo, tacto, magia, un lindo amanecer y una tarde en soledad.
Por el otro, momentos imborrables, sonrisas sinceras, revolución interior, brillo en los ojos, Amadeo, el amor que marco su vida y jamás ganaría un lugar en el olvido.
Los suaves pasos de Magdalena gritaban basta a los recuerdos, pedían desesperadamente un abrazo de Amadeo o una cama a donde ir con Joaquín.
Aquella noche, presa de la melancolía, no hizo más que beber ilimitadamente su querido tequila intentando olvidar.
Joaquín aprovecho la situación y acabaron donde todos imaginan.
Luego de una noche agitada y una resaca intolerable, decidió ponerle fin a la confusión insoportable que le envenenaba la paz que el tango felizmente le suministraba.
Prefirió, por el natural masoquismo humano, lo prohibido. Entonces encendió firmemente un cigarrillo con sus manos estremecidas por la mala pasada que le jugaban los nervios y caminó con una seguridad indestructible en busca de aquel abrazo que soñó durante tantísimos años cada instante que movía sus piernas al son de ‘fuimos’ de la mano de aquel que le prometía un refugio.

2008-08-15T23:28:00.000-07:00

¿Nunca te sentiste tan solo que pensaste que nada era capaz de llenarte?

¿Te invadió alguna vez la incomprensión hasta el punto que se destruyeron una a una tus palabras y te aliaste con el silencio porque de todas formas nadie iba a entender?

¿Asumiste tantos errores hasta que te hartaste de vos mismo y te humedeciste con lágrimas que nadie percibía?

¿Actuaste por despecho?

¿Encontraste un refugio?

¿Creíste ser verdaderamente un desastre incorregible?

¿Tuviste la autoestima por el piso?

¿Observaste más allá de una mirada?

¿Te fastidio la mediocridad del mundo?

¿Creíste ser tan distinto al resto que solamente pretendías dormir?

¿Faltaron en tu rutina horas de sueño y ganas?

¿Te diste cuenta que no encajabas?

¿Mentiste cuando sonreías?

¿El insomnio se burlo de vos?

¿Rogaste fin a la falsedad humana?

¿Soñaste hasta que te ahogo la frustración?

¿No imaginaste el futuro sin esa persona?

¿Aquella madrugada también te dolió?

¿No supiste para qué lado marchar?

¿Te colmaste de bronca?

¿De impotencia?

¿Reíste hasta las lágrimas?

¿Lloraste hasta la risita?

2008-08-14T08:33:00.000-07:00

Impotencia es lo que nació preponderantemente en mi interior no mucho después de observar aquel brillo candente de sus enormes ojos castaños. La impotencia radica en que aquel brillo no es precisamente producto de una emocionante felicidad, sino todo lo contrario.
Impotencia al darme cuenta de que el dolor interno le rasgaba el corazón, le arañaba lentamente las entrañas y ninguno de ellos fue capaz de notarlo.
Todos continuaban radiantes su inútil rutina, pero nadie tuvo el valor de abstraerse y observar al menos un instante lo que gritaban enardecidos aquellos ojos.
Sentirme tan incapaz, tan incompetente, al no encontrar la solución a todo aquello que la atormentaba fue, sin dudas, la causa da la más insoportable impotencia que se encargo de arruinarme mi miércoles por la noche.
Lo cierto es que me agobia pensar que la chica del banco siguiente tendrá que continuar sobreviviendo, no a un mal miércoles, sino a un día a día que no hace más que destruirla, aún contra su voluntad.
Comprendí entonces que mis teorías son ciertas:

‘siempre quien más da, es justamente quien más necesita’.

Para olvidar...

2008-08-11T22:41:00.000-07:00

Hacer fuerza, respirar hondo, presionar las muelas, tragarse una a una las lágrimas, observar, tomarse un lexotanil, no pensar tanto, empujar aquel nudo de tu frágil garganta, pelearle a las ganas, morderte las uñas, volver a tomar aire, oír una canción que nos identifique, escribir la gramática de su ausencia, aguantar, esperar la revancha, rogarle a la vida, continuar, amontonar fuerzas, oxigenar nuevamente, inventar una sonrisa, implorar el Alzheimer.

2008-08-10T22:56:00.000-07:00

Me siento tranquila de saber que en la escritura siempre voy a encontrar un refugio, ya sea de la comprensión como de la incomprensión, de la diversión como del aburrimiento, de lo maravilloso como de lo absurdo.
Estoy enamorándome, poco a poco, de este hábito y me pone contenta el saber que es un vicio sano y que, supongo, no me traerá efectos negativos.
Mientras dejo fluir libremente las palabras en el papel respiro una alegría al saber que me dejo llevar por lo que me empujan mis ganas sin que califiquen mi trabajo ni que me impongan horarios que muchas veces no estoy con ganas de respetar.
Me estoy dando el gusto de hundirme en el mundo de las letras, aquel que felizmente llevo tatuado en la carne, los huesos y la sangre.

2008-08-01T21:59:00.000-07:00

Un cansancio interior se apodero de mi esta noche lánguida. Las luces de la ciudad comienzan poco a poco a extinguirse, el sonido del exterior disminuye y hasta los perros se hartaron de ladrar. Me invade una ridícula luz que se encarga simplemente de darle un tenue brillo a mis palabras y el leve sonido de la música francesa, me inunda los oídos y me obliga a escribir. Además irrumpe en mi interior la sensación de vacío, como si ya nada pudiese llenarme el alma, como si los días pasaran fugazmente como un estúpido film que nadie mira, que a nadie le interesa y yo la protagonista que pasa desapercibida y cansada de la imitación de siempre se resigna inútilmente a dejarlos transitar. Como si ya no coexistiera nada maravilloso por lo cual esperar ansiosa y feliz. Como si las esperanzas estuviesen completamente mutiladas.Como si la que era se hubiese tomado unas mini-vacaciones esta noche invernal. Entonces solo me resta esperar a que regrese lo más pronto posible de sus días libres y juntas volvamos a brillar.

2008-07-31T20:15:00.000-07:00

Un estudiante, por supuesto, de corta edad, enfrenta al mundo una mañana de otoño, da unos primeros pasos disfrutando del fino sonido de las hojas secas bajo su suela, se estira, oxigena, observa y piensa.
No conoce exactamente su destino, se entrega completamente a sus piernas y a sus pequeños ojos miel.
Dirige su mirada a diferentes puntos y reflexiona sobre cada uno de ellos.
En principio, detiene sus pupilas sobre el verde brillante del semáforo y echa un vistazo atentamente a la presión que ejerce sobre el acelerador la zapatilla de aquel empleado que tiene que llegar puntual a su trabajo, y piensa que detrás de esa suela existe una familia. Hasta es capaz de imaginar sus hijos, quizás de su misma edad y su mujer, con ojos cansados y las puntas del cabello deterioradas, baldeando la vereda humillada por el maniático otoño.
Gira su rostro y observa inevitablemente a la ochentona que sutilmente corre la cortina para espiar al jovencito que besa a su novia en la vereda de enfrente y está seguro que en su interior se lamenta por lo atrevidas que vienen las nuevas generaciones y recuerda que su marido, quien mira fanáticamente el boletín semanal, solamente era capaz de abrazarla frente a la gente y hasta eso era visto como un abuso total en su época.
Esa cafetería sigue en la esquina vendiendo el mismo café rancio, con las mismas sillas y el mismo viejo que lee el diario todos los días.
El cielo se encuentra cada vez más oscuro y seguimos ignorando soberbiamente el calentamiento global.
El taxista, harto del volante, remonta en su coche a una embarazada desesperada por el nacimiento de su hijo.
Los adolescentes continúan felizmente en posición horizontal.
El día comienza a marchar como de costumbre, cada ser se encarga de realizar, aún contra su voluntad, la tarea que le corresponde, pero existe algo en todos ellos que coincide, sus rostros gritan basta a la rutina y sin embargo nadie tiene la capacidad de oírlos, todos siguen firmemente con su cotidianeidad y no reparan ni siquiera un segundo en la de los demás.
Entonces se dio cuenta en seguida que las cosas pueden cambiar si al realizar el mismo camino nos animamos a mirar para diferente sitio y de distinta manera, podríamos destruir nuestra agotada rutina aprendiendo de los ojos ajenos.

2008-07-31T16:52:00.000-07:00

Escribirle a ella es tan extraño como citar el pasado, pero tan hermoso como recordar viejas sonrisas.
Escenas cortadas me golpean las entrañas y me transportan hasta hace aproximadamente ocho años atrás.
Se instala en mi mente el sonido que reproducía mi garganta producto de la agitación de mi corazón, al salir corriendo de mi casa, para llegar cuanto antes a la hamaca que más me cómoda me parecía. La adrenalina de robar, junto a mis pequeñas amigas, las semillas del árbol de la vieja de enfrente, mucho antes de escuchar sus gritos de enojo. El brillo de mis ojos codificado con una clara sonrisa, al estar libre de cualquier ardua responsabilidad y disfrutar libremente de las caricias que me regalaba el viento al zarandearme sobre la hamaca o las millones de cosquillas producto del derrumbe del interminable y arcaico tobogán.
El verde uniforme que se visualiza a la distancia desprende recuerdos de esos que se viven y quedan tatuados eternamente en nuestra mente para que días como estos les regale libertad.
El cemento sobre el cual nos desaparecíamos cada vez que la tarde nos empujaba a jugar unas escondidas y el sol, cómplice, que nos hacía transpirar.
Pero lo más hermoso de todo es que en aquel lugar no existían los horarios, ni mucho menos las responsabilidades, en ese lugar se era feliz sin importar que el resto del mundo se este cayendo a pedazos. Por eso y por las interminables sonrisas que nos logro desprender es que aquella plaza merece vida propia.

2008-07-31T16:16:00.000-07:00

Las palabras se me agotaron, no solo eso, aprendí que en esta vida existen cosas inexplicables, intolerables, cosas que corren por nuestras venas cotidianamente, mientras vas al colegio, mientras sonreís, cuando estas con tus amigos o simplemente en el momento que apoyas tu cabeza sobre tu única e inigualable almohada y no logras conciliar el sueño.
Cuando digo inexplicable es realmente eso, no se puede explicar lo que es pensar continuamente en la misma persona y sentir que la desesperación no brinda ninguna salida, que el ahogo te asfixia y se instala en tu pecho sin fecha de partida, que los ojos arden y las lágrimas se cansaron de salir, que es imposible desalojar lo que llevas dentro.
No existe la palabra justa para describir lo que es cargar con el peso de otra persona en tu cuerpo, como una mochila de culpas, que no, repito, NO mereces.
Deambular por la vida con un rostro desarreglado, con las esperanzas mutiladas, con las piernas cansadas.
Levantarte al siguiente día con ganas de no despertar más, ojear el diario con ojos deteriorados, verlo a él en todos los rincones, llevarlo en tu billetera, sentirlo hasta en el perfume del ejecutivo que cruzaste ayer por la noche.
Luchar con el cansancio a diario, porque las ganas se van de vacaciones. Y en la garganta, se instala una maldita piedra que quiebra las pocas palabras que te quedan. Cuando todo quema, cuando parece que el oxígeno ya no repara en nosotros, cuando cruzas el límite y sentís lastima propia, cuando resulta imposible arrastrar tanto en uno mismo.

Crónica de una fuga anunciada.

2008-07-29T16:40:00.000-07:00

Tengo una idea. Cuando llegue aquel día de noviembre, voy a trepar vehemente el colectivo que me lleve hasta Rosario, mis viejos pensaran que será una visita más que le hago a mi hermana mayor con el fin de ir a comprar ropa de la próxima estación y si es posible encontrar ‘esa’ remerita que tanto me gusta y nunca la hallaría en el lugar donde vivimos. Vos, por tu lado, levantate a eso de las once, pegate una ducha bien helada, calzate la camisa que más me gusta y solicita un taxi que te transporte directamente hacia la Terminal, le pagas al chofer unos cuatro pesos aproximadamente y te sentas en uno de esos banquitos llenos de mensajes románticos a releer tus apuntes de derecho.
Cuando casi quieras acordar llegara un colectivo lleno de inscripciones y en una de las últimas ventanillas me veras con mi libro de Borges a medio terminar.
Nuestro encuentro será casual, como nunca pero siempre hacemos. Me murmuraras al oído una frase inteligente, de esas que se clavan en el pecho, te responderé con una sonrisa cómplice y sin querer remontaremos el mismo auto hasta Parque Independencia. Caminaremos media cuadra en silencio, hasta que hartos de la actuación nos daremos por vencidos con un beso cargado de adrenalina, deseando que nadie nos reconozca. Seguiremos por Oroño unas cuantas cuadras presos de la felicidad producto de la destrucción de la distancia, pero la disimularemos perfectamente hasta llegar a Pelegrini y encontrarnos, al fin, con tu departamento.

Me pedirás sutilmente fuego, con un acento Rosarino, te lo entregaría, haciéndonos los indiferentes, y de paso me encendería yo un cigarrillo intentando destruir los nervios del momento.
También aprovecharía el trayecto para llamar a mi hermana y contarle que mi plan estaba saliendo tan bien como lo pensamos tiempo atrás, decirle que la amo y que iba a ser la primera en enterarse de todos los detalles.
Al cabo de unos minutos no incómodos, llegaríamos a destino que casualmente también sería el mismo, como nunca pero siempre sucede. Nos abrazaríamos, como dos seres que se aman locamente los cuatro pisos en el ascensor y finalmente ingresaría a tu departamento, estilo bohemio, como por primera vez pero siempre hago.
Allí seriamos libres, sabiendo que el resto del mundo está distraído y no reparan en nosotros. Conversaríamos horas, café y Sabina de por medio, como nunca pero siempre hacemos. Compartiríamos anécdotas graciosas y días rutinarios, nos burlaríamos de algún amigo borracho que se mando alguna graciosa el fin de semana anterior, manifestaríamos nuestro deseo inútil de conocer París y Notre Dame y, por supuesto, alabaríamos llenos de admiración una vez más a nuestro ídolo en común, esperando que lleguen las diez y las once y las doce y la una para verlo a metros de distancia en el recital que nos unía y además me convirtió en prófuga como nunca pero siempre me encuentro.
Derramaríamos sobre la mesa el poco dinero que tendríamos, nos alcanzaría apenas para la entrada, mi pasaje de regreso y por suerte, una chirolitas para el café en 'Batatas y poemas', a la vuelta del espectáculo.
Mi bolso era un nido de gaviotas, los dos llevamos un inventario a cuestas y hasta nuestras calles se llaman melancolía, entonces supongo que vale la mentira más o menos piadosa que decido afrontar.
Cuando estemos frente al más grande y al son de ‘peor para el sol’ yo desprendería una sonrisa como pocas de las mías y nadie comprendería lo feliz que estaría al saber que Joaquín se encontraba a mi lado. Porque nunca nadie va a entender lo que tenemos, porque nunca nadie va a entender quiénes somos cuando estamos juntos, porque, gracias a dios, nunca vamos a tener que explicárselo a nadie.
Como lo planeamos, a la vuelta y casi sin voz, nos detendríamos en el barcito, a tomarnos un café y otra vez surgirían las palabras, que al fin y al cabo fueron ellas las que nos unieron imprescindiblemente no hace demasiado tiempo atrás.
Finalizando nuestro tembloroso día, a eso de las tres de la madrugada arribaríamos nuevamente tu lecho (como nunca pero siempre hacemos) y después, como dice Joaquincito, para qué más detalles.

2008-07-29T13:41:00.001-07:00

Me agarraron unas incontenibles ganas de escribir, pero lo peor de todo es no saber de que hablar.
No es que no exista nada relevante en mi vida, al contrario de lo que parece, a pesar de estar sentada frente a esta aparato con cara de idiota, tengo una vida bastante agitada y por cierto tendría que estar haciendo tarea o estudiando.
Sin embargo, siempre me di el gusto de hacer lo que realmente me exige mi cuerpo, me empujan mis ganas y es por eso que ahora puse cara de idiota.
Tendría que preguntarles a mis futuros lectores que tienen ganas de leer, pero sabiendo que es imposible me limito a poner boludeces que no es tan complicado y no requiere demasiado esfuerzo.
Me gustaría estar escribiendo cierta historia fascinante, que luego de algunos años siga siendo recordada y que identifique a alguna persona de cualquier rincón del planeta, pero lamentablemente no tengo el talento suficiente para hacerlo, entonces una vez más sigo firme a mi deseo inútil de aprender a escribir, de ejercitar mi imaginación y que un día, como por arte de magia, mis neuronas me concedan palabras dignas de ser recordadas.

2008-07-28T23:52:00.000-07:00

Hay algo que quiero contarles con palabras sencillas y que es muy probable que no sepan. Mis días tienen 24 hs y después del 3, viene el 4, después el 5 y así hasta el 30 o 31 de vez en cuando. Si ya sé que hay algunos años bisiestos pero les aseguro que eso no tiene que ver conmigo (pasa desde siempre). Llevo una vida bastante agitada y no duermo mucho de noche. Siempre llego a todos lados diez minutos tarde o capaz todos siguen llegando diez minutos antes.En el camino, me tropiezo con las mismas baldosas (como para no perder la costumbre).Invento oraciones rebuscadas con cualquier imagen sencilla con la que me choco en alguna esquina (como para pasar el tiempo).Existen muchísimas cosas que me molestan (como a todos).Observo cada día algo diferente y trato de mirarle el lado diferente a las cosas (de jodida nomas).Para los que no me conocen, generalmente suelo quedarme con la última palabra.Acostumbro a pensar las cosas que no hay que pensar hasta romperme la cabeza y me dejo llevar por los impulsos las veces que los actos requieren de un pensamiento previo.‘Para siempre’ significa por dos o tres meses.Odio las ciencias exactas y como acto de masoquismo las estudio a diario.Los dedos de mi mano alcanzan para contar mis verdaderas amigas, pero estoy feliz de saber que valen oro.Amo el café con buena música de fondo (léase: Sabina) casi tanto como a las palabras.Tengo un perro terriblemente hiperactivo que destroza todo lo que encuentra.¿Otra cosa? Creo que el negro queda espantoso con marrón.Siempre me río de chistes pelotudos (que no le causan a nadie).Escucho la misma música (todavía no me di por vencida).Me encanta molestar a mi hermana mayor y pasar los mejores momentos con ella (que al fin y al cabo siempre fue de lo poco que tengo).De vez en cuando escribo algunas ideas voladas que me surgen en el Word, con la misma letra y el mismo tamaño, porque me parece un poco más comprensible.Me interesa poco lo que piensen los demás, siempre hago lo que tengo ganas de hacer, digo lo primero que me sale y me encanta sonreír.Ustedes no me conocen, ni me van a conocer con un par de palabras que les regale intentando describirme, quizás lo logren con el transcurso de los textos o por ahí nunca lo hagan, ahora solo resta despedirme y agradecerle a quien haya leído este disparate.