tag:blogger.com,1999:blog-10871421580925385922024-03-13T22:08:54.316-07:00Pantalla blanca, hoja virgen, capuccino caliente.(...) y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto el espectáculo de mi insalvable soledad, o le había intrigado el lenguaje mudo, la clave de mi cuadro. Y entonces, mientras yo avanzaba siempre por mi pasadizo, ella vivía afuera su vida normal, la vida agitada que llevan esas gentes que viven afuera, esa vida curiosa y absurda en que hay bailes y fiestas y alegría y frivolidad.Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.comBlogger94125tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-88205464249053044662012-03-01T14:58:00.001-08:002012-03-01T15:00:39.830-08:00Demasiado pronto y para no volver<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <o:officedocumentsettings> <o:relyonvml/> <o:allowpng/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><link rel="themeData" 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La rutina de sus amigos transcurría intacta, lo de siempre, sin embargo en medio de tanto ruido se oía también un mutismo aturdidor. Faltaba algo en la vida de todos, aunque hasta el momento no lo reconocían. A veces los destinos fatales nos sorprenden súbitamente.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-family: arial; text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"><span style=";font-size:100%;" >La familia había viajado para la operación. Pero ellos, ni siquiera sospechaban lo que pronto sucedió, porque no había motivos para imaginarse lo peor, porque jamás se les hubiese ocurrido perderlo para siempre.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-family: arial; text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"><span style=";font-size:100%;" >Para siempre… es una frase aterradora, nos instala en la impotencia, en la resignación, en una espera interminable y sin sentido.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-family: arial; text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"><span style=";font-size:100%;" >Había perdido gran parte de su salud y con ella, toda esa energía que llevaba a cuestas. <o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-family: arial; text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"><span style=";font-size:100%;" >Aunque no le prestemos demasiada atención, la salud gobierna nuestro cuerpo y a su vez nuestras posibilidades de existir. La salud es una jueza inexorable que tiene el poder de condenarnos a perpetua, incluso repentinamente. <o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-family: arial; text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"><span style=";font-size:100%;" >El reloj se iba robando sus latidos, segundo a segundo, minuto a minuto, lágrima a lágrima. Y poco a poco la vida, esta vida cruel e inentendible, se devoró su juventud, sus pocas primaveras, sus furiosas ganas de vivir. <o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-family: arial; text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"><span style=";font-size:100%;" ><span style=""> </span>Su salud tuvo una curiosa manera de empeorar y luego de tanta lucha, de tanta fuerza, de tanto golpe al corazón, la certeza resultó ser la peor de las posibilidades, el peor mundo posible. <o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-family: arial; text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"><span style=";font-size:100%;" >No existía rincón de esta Tierra que lo aparte del infierno y al oír la noticia, el dolor desbordó a toda su gente. La enfermedad, la maldita enfermedad, no tenía cura. <span style=""> </span><o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-family: arial; text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"><span style=";font-size:100%;" ><span style=""> </span>¿Cómo se explican esas cosas que aniquilan? ¿Cuánto pesa el dolor?<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-family: arial; text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"><span style=";font-size:100%;" >Llegó el momento de recibir el impacto y ahí estaban sus amigos, sus amigos de siempre, sus hermanos, entre gritos y llantos, pretendiendo entender lo inentendible, esperando oír que todo era una broma terrible, pidiendo que les quiten el dolor, con la mirada perdida en esa puerta que él jamás volvió a cruzar. Ese amigo ya no estaba y nadie pudo convencerlos de lo contrario, porque cuando la muerte triunfa, la sentencia es irrevocable.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-family: arial; text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"><span style=";font-size:100%;" >El pueblo se vestía de gris y olía a tristeza. La conmoción recorría las calles, mientras fluía el desenlace fatal por los oídos de sus vecinos. Y las golondrinas, suspendieron su cantar. Alguien se había ido demasiado pronto y para no volver.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-family: arial; text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"><span style=";font-size:100%;" >Sólo quedó la ausencia y el dolor, un dolor gigante, un dolor que jamás cabera en palabras, un dolor indescriptible, incalculable, insoportable. <o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-family: arial; text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"><span style=";font-size:100%;" >Y a partir de aquel abismo, nunca falta ese momento del día en que los invade el recuerdo, ni esas lágrimas a las tantas de la madrugada cuando se reproduce nuevamente su ausencia. Como un reencuentro con las cosas lindas del pasado, como un abrazo intangible que les permite seguir.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-family: arial; text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"><span style=";font-size:100%;" >Tampoco faltan las marcas en la piel y en el alma y las canciones que, a la luz de la luna, le piden a gritos que vuelva mientras el viento se roba los acordes de un dolor. <o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-family: arial; text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"><span style=";font-size:100%;" >Desde aquel instante, siempre hay una estrella incandescente en el cielo que brilla más que todas las demás, transmitiéndoles una fuerza invisible a todos aquellos que no paran de extrañarlo. <o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153);"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; text-align: justify;"><span style=";font-family:";font-size:14pt;" ><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:100%;" ><span style="font-family: arial;">Se fue el hijo, el hermano, el amigo y su hipotético viaje hacia ningún lugar provocó en las entrañas de los que más lo amaron un abismo eterno, un estigma imborrable, un recuerdo indestructible y además una casa, todavía y para siempre, en silencio.</span></span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: normal;"><span style=";font-family:";font-size:14pt;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style=";font-family:";font-size:14pt;" ><span style=""> </span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style=";font-family:";font-size:14pt;" ><o:p> </o:p></span></p>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-66086743403545203972011-05-23T10:52:00.001-07:002011-10-14T08:33:24.655-07:00Panorama de un domingo en invierno.<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;">Eran alrededor de las tres de la madrugada de un domingo tedioso, insulso como los anteriores. Encendí un cigarrillo e inmediatamente supe que era el momento de sentarme a escribir, de escupir lo mágico y a la vez traumático que fue no ser igual a la mayoría, pero tampoco diferente. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;">El calendario marcaba el inicio del invierno, los abrigos y el café. Acto que, de alguna manera, me inundaba el ventrículo derecho. Sentía en mi cuerpo el peso de la semana que había transitado días antes, harta del bromuro y las cadenas carbonadas, y por supuesto de aquella que nuevamente estaría por comenzar. Supuse que no sería simple, me aturdía la experiencia y los años, me aturdía, por sobre todo, el cansancio. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;">Las agujas del reloj se burlaban de mi insomnio, mientras que las canciones de amor conspiraban en mi contra. Tenía frío y lo extrañaba, aún más que las noches anteriores. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;">Segundo café de la noche, cuarto y último cigarrillo. El desvelo me arruinaría el lunes, lo sabía, pero de cualquier manera no pude dormir. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;">Me calcé la bufanda y la mochila, comencé a caminar con ganas de volar lejos, pero fueron dos cuadras para la parada del quinientos, las zapatillas dos números más chicas, cuatro o cinco bostezos, sesenta y cinco centavos en un bolsillo descocido. Eran ya cerca de las siete de la mañana, horario en que daba exactamente lo mismo caminar por la vereda o por el medio de la calle sin transitar. Pisaba con bronca los restos del otoño, como si las hojas fueran culpables de mi sutil predilección por el desastre. Oía concentrada los latidos inquietantes del silencio y algo me zumbaba interiormente, aunque no pude descifrarlo con exactitud. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;">Quizás, es aquello por lo que no he dormido, eso por lo que cada domingo me desvelo, un sonido interno por el que no me cansaré de gastar letras. </p>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-48678285705587972972010-11-26T10:07:00.000-08:002011-10-14T08:32:56.203-07:00Carta hacia ningún lugar...<p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 10pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="LINE-HEIGHT: 115%; font-size:12pt;" >La ausencia, el vacío, la falta de, el recuerdo y sobre el peso que eso conlleva, la eterna incertidumbre, la vulnerabilidad y de nuevo el vacío. <!--?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /--><o:p></o:p></span></p><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 10pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="LINE-HEIGHT: 115%; font-size:12pt;" >Te fuiste y en el aire, una fuerza misteriosa de esas que rigen la vida me impidió que te abrace. <o:p></o:p></span></p><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 10pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="LINE-HEIGHT: 115%; font-size:12pt;" >Te eclipsaste físicamente, te redujiste a la nada. Pero tu esencia, tu esencia es tan poderosa que sigue intacta entre nosotros, los que te amamos. <o:p></o:p></span></p><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 10pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="LINE-HEIGHT: 115%; font-size:12pt;" >Estás presente pero no podemos abrazarte, te sentimos pero algo nos impide verte. Maldita contradicción. Te extraño. <o:p></o:p></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><span style="LINE-HEIGHT: 115%; font-family:'Book Antiqua', 'serif';font-size:12pt;" ><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;font-family:arial;" >No sé a dónde te fuiste, nadie lo sabe en realidad. Pero sin embargo estás acá y para siempre. Sos eterno, no en cuerpo sino en alma. Tu luz quedó encendida. Tuviste una sonrisa tan hermosa que nada ni nadie podrá borrarte jamás. </span><o:p></o:p></span></p>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-44069025643721389892010-05-13T06:11:00.000-07:002011-10-14T08:33:49.116-07:00Esencia e improvisación.<p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;font-family:georgia;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-size:100%;" >Soy esto que no sabés ver: mezcla absurda de cielos y abismos, de silencios que aturden el alma. Conjunto de matices inquietos que garabatean el horizonte de mi vida<span style="mso-spacerun: yes"> </span>y fantasías que no son más que eso, cobardes. Soy la aventura y el miedo, latiendo eufóricamente a la par. Esencia e improvisación. Descanso en el amor que no te supe dar y canjeo culpas por bocanadas de humo. <!--?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /--><o:p></o:p></span></p><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;font-family:georgia;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-size:100%;" >Acá estoy, luchando con la retórica para explicarte eso que yo tampoco entiendo, fabricando respuestas. Vistazo distorsionado que enreda itinerarios. Soy tristeza y contradicción del mismo modo que risa exagerada, no te confundas. <o:p></o:p></span></p><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;font-family:georgia;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-size:100%;" >Y además, me encuentro en cada gota de lluvia ácida, en cada enigma existencial, en los libros que nadie lee y en las pinturas que nadie mira y en todas esas palabras que pretenden ser y buscan vehementes un futuro neologismo. <o:p></o:p></span></p><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;font-family:georgia;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-size:100%;" >A su vez, coexisto en el unísono de cada ola destrozada y de las lunas llenas partidas por la mitad, en las copas de vino y en las tazas de café, tanto como en las madrugadas de otoño y en el paso del tiempo, discutiendo con las agujas del reloj. Me veo ir a todos lados y no estoy en ninguna parte. <o:p></o:p></span></p><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;font-family:georgia;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-size:100%;" >Me eclipso, cada tanto, casi siempre, en el interior de los caminos de mi pueblo querido, olfateando el dulce aroma de la soledad, buscando lo de siempre, esperando encontrarte, esperando, esperando, en la espera, viviendo. <o:p></o:p></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES"><span style="font-family:Times New Roman;"><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;font-family:georgia;font-size:100%;" >Pero muchas otras veces no estoy, no me busques, no intentes encontrarme, viajo lejos, muy lejos a una hoja de papel, me refugio en poemas sin sentido y me abrazo fuerte a cada uno de mis sueños.</span><span style="mso-spacerun: yes"> </span></span><o:p></o:p></span></p>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-15833157085194218832010-04-14T08:07:00.000-07:002011-10-14T08:28:16.940-07:00La situación es la siguiente...<a href="http://4.bp.blogspot.com/_JEKRppxg0XI/S8Xcb-EFgBI/AAAAAAAAAMg/o5hrXVf-IgY/s1600/klkl.bmp"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 205px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5460012496331309074" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_JEKRppxg0XI/S8Xcb-EFgBI/AAAAAAAAAMg/o5hrXVf-IgY/s320/klkl.bmp" border="0" /></a><br /><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;">La situación es la siguiente: esta vez no se trata de mi aparente locura y mi sucesiva necesidad de poner el mundo en palabras. Esta vez es diferente. Es esa melodía existencial que nos inunda a su antojo. Sí, aquello que desde siempre llamamos lluvia. <!--?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /--><o:p></o:p></span></p><br /><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;"><o:p></o:p></span></p><br /><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;">Hoy abrí los ojos muy temprano, me desvelé más rápido que nunca y le fui fiel a mi ritual mañanero del café, aunque en seguida decidí volver a la cama a fascinarme con Benedetti. <o:p></o:p></span></p><br /><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;">No creo en supersticiones, pero de alguna manera me pone contenta haber sobrevivido al martes trece y al temporal nocturno que me maltrató en la calle. <o:p></o:p></span></p><br /><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;"><o:p></o:p></span></p><br /><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;">Las gotas heladas de la lluvia parecen no hartarse y eso me produce una sensación hermosa, inexplicable. Es por eso que ahora mismo estoy acurrucada hasta el cuello, escribiendo estas palabras. Es por eso también que abandoné a Benedetti, claro que no literalmente. <o:p></o:p></span></p><br /><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;"><o:p></o:p></span></p><br /><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">¡</span><span style="mso-ansi-language: ES;">Es un</span><span style="mso-ansi-language: ES;"> momento imperdible! Las personas no podemos ser tan orgullosas como para darnos el gusto de desaprovechar tamaño desastre natural, como para no admitir tanta belleza al unísono, para no permitirnos el placer de sentirnos vivos. <o:p></o:p></span></p><br /><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;"><o:p></o:p></span></p><br /><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;">Soy una de esas personas que creen que la lluvia es algo más que un fenómeno atmosférico, que gotas de agua pura producto de un choque de exhaustos nubarrones que ya cumplieron su ciclo y deben empapar la ciudad porque la gravedad lo indica. <o:p></o:p></span></p><br /><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;">Considero que, además de lo orgánicamente natural, esconde un contenido indudablemente emocional. Es también un diluvio interno. Quiero decir con esto, que produce un escalofrío de conciencia, una aceleración al corazón, un sacudón al ser humano. Lo que podría llamarse vulgarmente nostalgia. <o:p></o:p></span></p><br /><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;"><o:p></o:p></span></p><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:'Book Antiqua';" ><span style="color:#999999;"><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;">La lluvia nos instala en la habitación de la melancolía, nos revoluciona la monótona rutina, nos hace concientes de que al salir al exterior vamos a mojarnos y eso nos producirá frío e incomodidad seguramente y, detrás de aquellas sensaciones, pretende recordarnos que somos esclavos de la existencia, que estamos vivos y tenemos la responsabilidad de sentirnos de esa manera.</span><o:p></o:p></span></span></p>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-24490254293249657722010-04-03T15:24:00.000-07:002011-10-14T08:28:49.001-07:00La ambigüedad de la distancia.<p style="text-align: justify; line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153);" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:Georgia;" ><span style="font-family:georgia;"><em>Era un día de enero, lo recuerdo por el sol ardiente que maltrataba mi palidez. Estábamos veraneando en familia, no puedo citar exactamente el nombre del lugar, pero sí el mar furioso y las grandes masas de arena excitada, la muchedumbre que paseaba el rostro con una risa feliz y supuse que el cuerpo con el alivio que les provocaba la falta de obligaciones por sólo diez días y la pena de saber que pronto vendría un año de trabajo duro. <!--?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /--><o:p></o:p></em></span></span></p><p style="text-align: justify; line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153);" class="MsoNormal"><span style="font-family:georgia;"><em><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:Georgia;" >Yo tenía apenas unos jóvenes trece años y creía que no iba a poder vivir sin la sonrisa de aquel muchachito poco mayor que ya hacía un año que me robaba más lágrimas que nadie. A esa edad, el mal de amor es una situación límite: </span><span lang="ES-TRAD" style="font-family:Georgia;">¡</span><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:Georgia;" >Los adultos deben entenderlo de una buena vez! Y uno desparrama la arena con bronca, con odio, con una inmensa tristeza y siente que el mar no tiene sentido si él no se acurruca al lado a mirar la luna y todas esas cosas que nos hacen idealizar las películas de amor. Pero claro, nos resistimos a entender que tanta pasión y romanticismo le pertenece sólo a las ficciones y también, con el tiempo, lo dura que puede llegar a ser la vida real. Y ahí es cuando aparece la angustia, la falta de esperanzas, las pocas ganas de vivir. <o:p></o:p></span></em></span></p><p style="text-align: justify; line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153);" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:Georgia;" ><span style="font-family:georgia;"><em>En fin, el punto es que yo estaba tirada en la orilla del mar, tratando de entender por qué no podía estar con el chico de mis sueños y demás cursilerías universales, cuando descubro inesperadamente que una profunda mirada venía vehemente hacia mí. Y entonces, yo concentro mis pequeños ojos miel en los del morocho bronceado que parecía comprender mi absurda melancolía infantil y nos pusimos a conversar en silencio, como saben las pupilas. Supe que se llamaba Juan- tenía facciones de Juan- y necesitaba urgentemente contención. Comprendí enseguida que me pedía a gritos que lo abrace y sentí muchas ganas de hacerlo, para que entienda que lo entendía, que yo también extrañaba desesperadamente a alguien. Pero me contuve, porque no era un drama de Shakespeare, sino un instante de pura realidad y me iban a catalogar como desquiciada. Entonces Juan me sonrío con la ternura de un hombre que hacía rato había abandonado la inocencia y yo respetuosamente le devolví esa mueca avergonzada e inmediatamente los ojos se me empaparon de lágrimas que debía contener. Sabía que era la primera y última vez que lo iba a ver en mi vida y la sensación era realmente insoportable. <o:p></o:p></em></span></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:Georgia;" ><span style="font-family:georgia;"><em><span style="color:#666666;"><span style="color: rgb(255, 204, 153);" >Tenía trece años, estaba en la orilla del mar y acababa de comprender que la distancia, en la mayoría de los casos, no se trata de eternos kilómetros, sino que es virtual e irónicamente cercana.</span> <o:p></o:p></span></em></span></span></p>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-45016524040435946292010-03-31T23:14:00.000-07:002011-10-14T08:31:49.765-07:00Impulso barato.<p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES"><span style="font-family:Times New Roman;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-style: italic;font-family:verdana;font-size:85%;" ><span style="color: rgb(255, 204, 153); ">Los sueños despavoridos corriendo por las venas de un alma que a veces pierde la esperanza. Las letras revoloteando en la cabeza exhausta que no aprende a dormir. La esencia, las entrañas arañadas. El reloj, la vida, este otoño. Todo eso y más también. Un pasado egoísta que sacude cada tanto una historia que pudo ser inmensa y hoy se redujo a un cigarrillo tras otro, que se consume tu respiración. La más cercana distancia. Las ganas, las ganas de, como dice Joaquín. La obsesión de escribir mil verdades suspendidas entre los huesos. El polvo de los libros y las páginas amarillas. Las rosas secas, también. Esa maldita imposibilidad que se transforma de a ratos en una gran frustración. Y de nuevo la vida, junto a la insoportable necesidad de mirarte a los ojos y entonces gritarte todas esas cosas que ya sabés y no puedo decirte. </span></span><!--?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /--><o:p></o:p></span></span></span></p>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-4968170744737495362010-03-21T21:28:00.000-07:002011-10-14T08:30:24.530-07:00Welcome to Otoño.<p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153);" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES"><span style="font-family:Times New Roman;"><em><span style="font-size:130%;">La ciudad en tonos sepia, se viste de otoño. Repleta de fragmentos desabridos de una vegetación que no hace mucho supo respirar. Y los árboles, absortos ante el tiempo que les toca, pierden el abrigo, para despojarse de un pasado que se extingue, para renacer. Algo así como les sucede a las personas, sólo que en ellos, no es cuestión de voluntad. <!--?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /--><o:p></o:p></span></em></span></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES"><span style="font-family:Times New Roman;"><em><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 204, 153);">Y a nosotros nos exprime la nostalgia, nos arrastra, nos aprieta, nos estrangula. Transitamos hambrientos las callecitas de Ramallo, pisoteando los restos de un otoño que año a año parece ser el mismo, disfrutando del ruido que sólo nos permite oír una naturaleza desgarrada. </span><o:p></o:p></span></em></span></span></p>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-75977937722479900682010-03-17T20:46:00.000-07:002011-10-14T08:35:54.530-07:00En busca del cielo.<p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-size:100%;" ><em>Me desperté aturdida, sentí que el cielo ya no estaba en el mismo lugar. Corrí hacia la ventana, me refregué los ojos, mientras que recordaba el sueño de la noche anterior. <!--?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /--><o:p></o:p></em></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES"><span style="font-family:Times New Roman;"><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-family: verdana;font-size:100%;" ><em>La tranquilidad de Ramallo era idéntica a la de todas las mañanas. Eso me tranquilizaba un poco. Después me preparé un café -dicen que es malo fumar con el estómago vacío- al mismo tiempo que oía concentrada la golondrina que en el patio trasero ya se había despabilado horas antes. Me eché en la silla del comedor, rendida por el sueño, y mi pierna derecha se zarandeaba frenética contra mi voluntad. Observé el reloj, el maldito tiempo no me dejaba degustar el desayuno con calma, eran las diez y cuarto y estaba por perder el Bondi. Eso significaba llegar tarde al colegio y que me cataloguen como impuntual. Ninguna de las dos cosas me importaba un carajo en realidad. Preferí quedarme en casa a buscar el cielo, mi cielo, que se había perdido y lo necesitaba más que nunca.</em></span> <o:p></o:p></span></span></p>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-52157813261223629792010-01-17T21:40:00.001-08:002013-05-05T19:43:48.889-07:00Recuerdo la historia de aquella locura…<div align="justify" class="MsoNormal" style="color: #ffcc99; font-family: arial; font-family: trebuchet ms; font-style: italic; margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-size: 100%;">Eran alrededor de las cinco de la mañana cuando Madrid empezaba a amanecer. En la radio Joaquin entonaba ‘Alla donde se cruzan los caminos’ y ella no tenía sueño sino la ardiente e inexorable necesidad de soledad. Fue allí mismo cuando se colgó la bandolera sobre su hombro cansado y salió a volar, no como las pájaros, de la manera que ella sabía hacerlo, más alto. Los edificios traían nostalgia, la extraña añoranza de aquello que hasta ese momento, resultaba imposible. Las preguntas existencialmente necesarias y no por eso menos angustiosas, esas certezas ineludibles para los de carne y hueso. Y entonces, cuando sus heridas parecían sangrar por los años, llegó el momento de llorar, repentinamente y sin motivos, aunque, inconcientemente, exahusta de ellos. Extrañaba a un desconocido, sí, era realmente una locura para los que creen en la cordura. Estaba lejos, triste, sola: buscando amor. Aferrada a una historia totalmente lejana a la realidad, a España, al humo, a esos caminos bohemios repletos de gallegos simpáticos. Necesitaba a un argentino que, luego del atlántico, en el otro continente, no sabía de su existencia y transitaba Buenos Aires apurado. Algunas veces hacía barquitos de papel y soñaba con ir a buscarlo por las callecitas porteñas, para decirle, entre la gente, que lo necesitaba para vivir . Otras, escribía su propia historia en un papel sólo para sentirse la protagonista de un cuento de amor donde exponía su tímido y loco deseo por un hombre que nunca conoció y que jamás supo de sus sueños, pero que, de cualquier manera, amaba con locura. Bendita sea la distancia capaz de consolitar tanta magia, maldita también la que provoca dolor. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri; font-size: 100%;"></span></div>
Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-10620242837993626772010-01-11T03:39:00.000-08:002011-10-14T08:40:34.093-07:00Me lo dijo tu mirada…<p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal" align="justify"><span style="mso-ansi-language: ES;font-size:100%;" >Hablamos de vez en cuando, a pesar de que hace un par de años nuestras cuerdas vocales dejaron de acariciarse, no sé por qué. Optamos por la magia de las pupilas a distancia, elegimos otro tipo de contacto, más profundo, quizás.<span style="mso-spacerun: yes"> </span>No hay certezas en nuestros silencios, sólo miradas que gritan, que aniquilan, que me arañan el alma. <!--?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /--><o:p></o:p></span></p><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal" align="justify"><span style="mso-ansi-language: ES;font-size:100%;" >Todo es descontrol cuando es sábado y está de noche, cuando nos dejamos llevar por movimientos esporádicos e intentamos evadir la tristeza. Y ahí estamos nosotros, necios adolescentes del montón, mirándonos de casualidad, entre la gente. No hay palabras, no hay sonrisas, sólo la oscuridad de un pasado que entre esquinas y ternuras, parecía querer que vayamos de la mano. <o:p></o:p></span></p><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal" align="justify"><span style="mso-ansi-language: ES;font-size:100%;" >Conmigo no necesitás palabras, tampoco aparentar, lo sé, estás triste, puedo sentirlo, porque la vida fue injusta con vos, me lo contaste aquella madrugada cuando me pedías que me mantenga lejos y, al mismo tiempo, que vaya a rescatarte. <o:p></o:p></span></p><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153); font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal" align="justify"><span style="mso-ansi-language: ES;font-size:100%;" >Tranquilo, te dije, ya no soy aquella, ya crecí bastante, ya asumí, ya entendí, no me voy a acercar, sólo si me prometés que vas a volver a sonreír. <o:p></o:p></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:'Book Antiqua';" ><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;"><span style="color: rgb(255, 204, 153);">Nunca pretendí más que verte feliz, mi amor, aunque te extrañe horrores. </span><span style="color: rgb(255, 204, 153); "></span></span><o:p></o:p></span></span></p>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-59262063831768467062009-12-23T23:04:00.001-08:002011-10-14T08:41:06.915-07:00La nostalgia que arrastra (inevitablemente) el día Domingo…<p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153);" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:Cambria;" >Un mismo amanecer, sólo que junto a la despedida efímera de una rutina que ya es pasado y la bienvenida inexorable a su nueva improvisación.<span style="mso-spacerun: yes"> </span>La soledad de las calles repercute en el alma, como una foto vieja que opaca la retina.<span style="mso-spacerun: yes"> </span><!--?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /--><o:p></o:p></span></p><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153);" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:Cambria;" >Restos de suspiros cotidianos, el recuerdo de un cielo distinto, cenizas que caen sobre nosotros. <o:p></o:p></span></p><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153);" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:Cambria;" >Algo así como encontrarse con uno mismo, tomar conciencia del existencialismo, respirar pacíficamente –al menos una vez-, desconectarse un momento de lo frívolo y superficial, para entonces pensar y sentir aquello que por vivir corriendo hemos postergado. <o:p></o:p></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:Cambria;" ><span style="color: rgb(255, 204, 153);">La ausencia, la melancolía, el tedio, la tristeza, el cansancio, la resaca, el silencio: todos estos sentimientos, incluso el color gris y los poemas de amor, deberían llamarse </span><i style="color: rgb(255, 204, 153);"><u>Domingo</u></i><span style="color: rgb(255, 204, 153);">. </span><o:p></o:p></span></p>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-57237304133286381122009-12-03T21:31:00.000-08:002011-10-14T08:41:46.212-07:00<p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153);" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:'Book Antiqua';" ><span style="font-family:lucida grande;">Decir que el rock es una forma de violencia es uno de los tantos prejuicios de los que la gente de este mundo se alimenta. Es tan simple juzgar lo ajeno y tan complicado hacerlo con nosotros mismos que terminamos viviendo de ellos, de los malditos prejuicios, de apariencias y perdón por generalizar, pero, lamentablemente, tengo que referirme a la mayoría. ¿Por qué será?<!--?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /--><o:p></o:p></span></span></p><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153);" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:'Book Antiqua';" ><span style="font-family:lucida grande;">Después de todo, los grandes problemas del mundo acaban siempre en la misma causa, no saber mirar más allá. <o:p></o:p></span></span></p><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153);" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:'Book Antiqua';" ><span style="font-family:lucida grande;">La música es un arte y como todo arte es una forma de expresión que intenta transmitir, dejar un mensaje en el alma. El rock es música y por lo tanto, arte. Que existan violentos fanáticos del rock no quiere decir que el estilo en sí lo sea. <span style="mso-spacerun: yes"></span>Puede considerarse un poco más inquieto y eufórico que algún otro tipo de concierto, quizás, pero de ahí a saberlo violento ya es extender las ideas demasiado. Que algún cantante de una banda X consuma drogas no quiere decir que todos los cantantes lo hagan y así sucede con muchas cuestiones más. <o:p></o:p></span></span></p><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153);" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:'Book Antiqua';" ><span style="font-family:lucida grande;">Pero, ¿cómo les vas a explicar si es más fácil hablar por hablar, generalizando, sin analizar la situación? ¿Cómo recuperamos la cultura si lo único que nos interesa son las apariencias? <o:p></o:p></span></span></p><p style="text-align: justify; margin: 0cm 0cm 0pt; color: rgb(255, 204, 153);" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:'Book Antiqua';" ><span style="font-family:lucida grande;">Vivimos en un mundo literalmente ciego y esta ceguera comienza a preocuparme. No sólo por el honor del rock and roll, sino porque gracias a todos aquellos que solamente se preocupan por el envase, nos estamos derrumbando lentamente. <o:p></o:p></span></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES;font-family:'Book Antiqua';" ><span style="font-family:lucida grande;"><span style="color: rgb(255, 204, 153);">¿A dónde te fuiste, cultura? Te extraño. ¡El mundo es nada sin vos!</span><o:p></o:p></span></span></p>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-30594097680071944422009-11-23T19:35:00.000-08:002011-10-14T08:42:16.075-07:00<p style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES"><span style="font-family:Times New Roman;"><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-family:georgia;" ><em>Estoy perdida, me busco todo el tiempo. No soporto no encontrar las piezas correctas para reintegrarme. Aunque el tiempo sea demasiado lento, voy a regresar. Me quitaré, algún día, la venda para volver a brillar. Las heridas que me ocasionan las certezas sangran a menudo. Me despierto con el miedo inquieto de un nuevo día sin color y sin pasiones, con mi extraña manera de extrañarte, con los parpados cansados y empapados de tristeza. Pero me despabilo, estoy viva, a veces, estiro los brazos e intento volar. Y luego de levantarme golpeada de las caídas de los diecisiete, busco aliviar este ardor con palabras, letras que silenciosamente gritan un sentimiento.</em></span> <!--?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /--><o:p></o:p></span></span></p>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-46554269071772975162009-09-23T20:15:00.000-07:002011-10-14T08:43:23.016-07:00Mis quilombos con el universo.<div style="color: rgb(255, 204, 153);" align="justify"><span style="font-family:arial;">Nadie me dijo que la vida sería fácil, tampoco me advirtieron que llamarme Agostina y soñar un mundo diferente me iba a destruir tanto. Pero al final, gracias a la experiencia y los años, comprendí que la comodidad es una mala aliada y que el dolor parece ser ineludible y desgraciadamente indispensable. Aprendí a duras penas a convivir con él sólo cuando supe que sería el precio de mi sonrisa. Después de todo, le debo lo que sé y lo que soy, que es nada, es lo que es, lo que pudo ser. ¡Qué extraño!<br />Cazo motivos, de vez en cuando, para dale un sentido a todo esto, a los respiros caprichosos, a mi generación equivocada y así, quizás, algún día ordene mi desorden. Cambiar la visión, la perspectiva, mirar con otros ojos resulta ser salud mental.<br />Exijo, ahora mismo, ya, urgentemente, que mi voluntad sea fuerte, enérgica, indestructible, para que juntas, ella y yo, de la mano, como sea, transformemos este ruido interno, insoportable y permanente, en el mejor de los aprendizajes.<br />De a poco, equilibrando los tropiezos voy poblando mi desierto.</span></div>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-59601820825734856312009-09-09T20:10:00.000-07:002011-10-14T08:45:35.530-07:00¿Qué pesa más?<span style="color: rgb(255, 204, 153);">Corres con la mirada perdida en un horizonte que poco a poco va perdiendo valor para vos. Te sentis tan insignificante frente a él, que tus latidos son cada vez más ligeros, casi al ritmo de los pies.</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 153);">No hay tiempo que peder, lo sabes, pero tu cuerpo vive exhausto y la voluntad ya no es suficiente.</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 153);">¿Qué pesa más? ¿Las ganas de paralizarte frente a este huracán insoportable o seguir aniquilándote por ganar la carrera?</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 153);">Una decisión tan difícil como la vida misma.</span>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-34256097459943945682009-09-05T00:20:00.000-07:002011-10-14T08:46:08.969-07:00Es difícil.<div style="color: rgb(255, 204, 153);" align="justify"><em><span style="font-family:arial;">Sucede a diario, el alma cae, surge y resurge nuevamente y así el ciclo se repite hasta que en algún momento, cuando ya las esperanzas parezcan extinguidas y las fuerzas se tomen licencia, asome la sonrisa más linda del mundo y traiga consigo un sentimiento que recubra todos los anteriores, y es ahí cuando te toca a vos conocer verdaderamente lo que es vivir de la mano de la felicidad y, probablemente, sentirás que fuiste realmente idealista y que tus teorías pasadas eran evidentemente erróneas. Nada es casualidad es esta vida. Y es que queda tanto por aprender…</span></em></div>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-43931940551829970142009-08-19T20:20:00.000-07:002011-10-14T08:46:47.643-07:00¿Vivir?<div align="justify"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-family:times new roman;" >Todo alrededor es una mentira creada por la ilusión de que la realidad no sea lo que es, o quizás la realidad es una mentira, o la mentira una verdad. La cuestión es que estamos parados en un lugar y nuestra permanencia aquí parece llamarse vivir, por convención seguramente. Se la ha puesto un nombre a todo, pero en realidad… ¿realidad?<br />No sabemos exactamente de qué se trata, nadie sabe nada de este lugar. Cada cual actúa como lo cree correcto. Hay de todo, pero este ‘todo’ es incierto.<br />Algunos están cómodos con su estadía, otros perdidos en una búsqueda constante de quién sabe qué, otros simplemente sonríen resignados, y algunos, algunos pocos, no lo soportan. No soportan tener únicamente una certeza y que ésta no sea más que la eterna incertidumbre.</span> </span></div>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-28847893780358213812009-08-16T03:54:00.000-07:002011-10-14T08:47:29.695-07:00Perspectiva.<div style="color: rgb(255, 204, 153);" align="justify"><span>El sueño que aplasta. La alegría que huye. El sol que se asoma.</span></div><div style="color: rgb(255, 204, 153);" align="justify"><span>El frío que empapa los huesos y la carne y el alma. Lo lindo de lucir los abrigos y sentirse protegido entre bufandas grises. La amenaza a un próximo verano, a luz por la ventana. La ansiedad demasiado inquieta. Los trastornos de la debilidad. Las esperanzas puestas en un cambio inexistente. Un pincel con ilusión. La locura de un día con color. La bronca a todo tipo de mediocridad. Los pensamientos puestos en nada. La ausencia de libros, y con ello, de valores. La desidia, la comodidad de un mundo consumido por la tecnología.</span> </div>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-66622958562892763162009-08-12T19:10:00.000-07:002011-10-14T08:48:17.890-07:00Karma.<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#330000;"><em style="color: rgb(255, 204, 153);">Sola, mareada, confundida, aturdida, exhausta. Entre otras cosas, asfixiada, triste, desganada. También, ingrata, inconforme, estúpida, soñadora y apasionada. Al mismo tiempo, neurótica, débil, introvertida, sensible y hasta ingenua. Además, ansiosa, bipolar, perfeccionista, soberbia y problemática. Frustrada, loca y bohemia.<br />Y así, junto a un diccionario, pasaría horas describiendo esto que soy. ¡Es demasiado!<br />Mi cuerpo ya no soporta estos calificativos.</em><br /></span></span></div>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-76255745245633692872009-08-04T06:18:00.000-07:002011-10-14T08:49:01.068-07:00Vivir de ilusiones.<div style="color: rgb(255, 204, 153);" align="justify"><span style="font-family:arial;">Los escritores, además de vivir en un mundo de palabras, son grandes magos que transforman la realidad, crean una propia con tinta sobre el papel.<br />Escribir es hacer magia, siempre se vuelve apasionante e increíble pero en verdad, al igual que el ilusionismo, termina siendo un engaño.<br />Solo que estos magos aficionados a la escritura, generalmente, en lugar de intentar convencer al espectador (en este caso lector) sobre la veracidad de sus obras, lo hacen con ellos mismos. Quiero decir con esto, que los escritores se autoengañan inconscientemente creyendo que sus letras algún día cobrarán vida y entre tanto show, es ESA ilusión la que los mantiene vivos.</span> </div>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-30179421366827411212009-07-29T23:35:00.000-07:002011-10-14T08:50:15.041-07:00Lo que soy, viajó conmigo.<div align="justify"><span style="color:#999999;"><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-family:georgia;" >Lento y prolongado fue el viaje que decidí emprender, algo así como la vida, aunque no tan difícil. Parecía que llegar a destino me hubiese costado años, tantos sentimientos y hazañas me dieron esos kilómetros. Puede sonar extraño, pero tengo mucho que agradecerles, aunque no es momento de hablar de ello ahora.<br />La había llamado por teléfono a Sara, mi mejor amiga, diciéndole excitada que apenas amanezca partía para algún lugar, incierto hasta el momento, que pronto iba a tener noticias mías, que no me extrañe y que la quería mucho. En realidad la quiero demasiado, Sarita es una amiga de fierro, por ubicar el sustantivo más vulgar y a la vez significativo que describa la situación. Es realmente una persona increíble, profunda, honesta, frontal. Es mucho Sarita, pero no es exactamente ella lo que vengo a contar.<br />Alcé las alas una mañana de mayo, con frío y dudas, con unos cuantos huesos inseguros, con un par de ojos empañados. Llevaba una mochila enorme que contenía garabatos, palabras, fotos, literatura, en fin, los únicos objetos capaces de reemplazar vacíos internos. Acarreaba también angustias que aún no encontraban fundamento y frustraciones por doquier.<br />En algún momento del camino soñé con dedicarme al cine, con ser guionista, con inventar historias que ericen la piel. Pasaba noches enteras sobre un escritorio vencido con una tenue luz que me protegía de las penumbras, a solas con la birome y el papel.<br />Aquella tarde algo extraño y profundo me decía que lo mejor era irme lejos, independizarme, crecer y quizás volver algún día de visitas. Los iba a extrañar. Tenía miedo y coraje, se me cruzaban por la cabeza destinos aterradores y, a su vez, atractivos. Sin embargo, por primera vez decidí actuar casi sin pensar, dicen que a veces conviene. Además, el tren iba demasiado rápido para arrepentirme.<br />Ansiosa y en el tercer asiento me encontraba rendida advirtiendo por la ventanilla una secuencia de paisajes naturales, como un conjunto de fotografías alineadas que no admiten parpadeos pero sí suspiros. Me aclararon tantas cuestiones aquellas imágenes que se me da por suponer que aquel viaje fue el culpable de mi pasión por la pintura y la soledad. Con el correr de las horas el ardor del cielo fue extinguiéndose y asimismo acababa el día (lo de siempre).<br />Bajé vehemente en una estación por instinto, bastante desorientada, directo a interrogar al primer hombre que se me cruzó, tenía ansiedad de saber el nombre de mi nuevo lugar. Ramallo, me dijo, y me sentí aún más perdida. ¿Ramallo? Me repliqué interiormente, era la primera vez que lo escuchaba.<br />Comencé a caminar con nervios y curiosidad al mismo tiempo, las calles me parecían angostas y desiertas, la poca gente, demasiado serena.<br />Lo primero que debía hacer era buscar lugar para hospedarme. Había algunas edificaciones enormes y antiguas, otras más modernas, pero no tenía pretensiones, me conformaba con un techo y algunos metros cuadrados para sobrevivir.<br />De repente, entre humo y fotografías, me encontré con Ángela, una mujer simpática y de baja estatura, que limpiaba muy concentrada la vereda. Nos pusimos a charlar, le hablé de mí, ella me habló del pueblo. Estuvimos casi una hora conversando de la vida y fue quien me alquiló un suchito por unos pocos pesos. ¡Me salvaste la vida! Le dije contenta, sin saber que ese era apenas el comienzo del gran afecto que hoy le tengo.<br />Aquel día todo era descubrimiento, empezar a adaptarse a la elección propia de una nueva vida y al colchón, no era nada fácil. Sobraban los recuerdos y el miedo al fracaso.<br />Ordené las cosas como pude, busqué un lugar para la guitarra y otro para los libros, saqué el espejo de la pared, apagué el móvil y me tiré en la cama a llorar. ¿Por qué lloraba? Quizás nostalgia, no sé, se me nubló la vista de repente y mis vivencias internas se hicieron lagrimas, lagrimas lindas, indispensables. Después quedé dormida, recuerdo y desperté al día siguiente gracias al sol furioso que entraba por la ventana. Mientras desayunaba me golpearon la puerta, era Ángela avisándome que en la tienda de la esquina buscaban una empleada y fue la mejor noticia que pude haber recibido, necesitaba con urgencia ponerme a trabajar. De a poco todo iba saliendo bien.<br />En la tienda conocí a dos chicas muy simpáticas y con ellas el tiempo se soportaba más, a veces hasta nos juntábamos a cenar, compartíamos charlas y café, eran una gran compañía.<br />En los días libres recorría las callecitas de Ramallo, observaba la nostalgia del domingo, sacaba fotos y escribía. Nada me gustaba tanto como la soledad. Trataba de no ahogarme en la rutina ni en la desidia, tampoco en la búsqueda constante de aquello que no sé poner en palabras.</span> </span></div>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-68686217777136514422009-07-27T20:12:00.000-07:002011-10-14T08:50:48.532-07:00<div style="color: rgb(255, 204, 153);" align="justify"><span style="font-family:courier new;">Le puso un freno a la rutina y desconectó los cables del cerebro, olvidó los consejos sensatos, se adecuó a la butaca y, tras hacer mucho esfuerzo, le ganó ese pulso al silencio.<br />Soltó palabra por palabra lo que danzaba hace tiempo en su mente y desnudó entonces lo que era en realidad.<br />Sintió miedo un momento. Luego, un enorme alivio.</span> </div>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-40149527876683987392009-07-15T00:57:00.000-07:002011-10-14T08:51:23.947-07:00Lo que quiero contarles, no tiene explicación.<div style="color: rgb(255, 204, 153);" align="justify"><span style="font-family:arial;"><em>Lo que intento explicarles es cómo se siente cargar eternamente un hueco insaciable, un vacío interno, que no parece extinguirse ni promete excederse, que corroe el alma y nos instala en una constante inconformidad. Es ansiedad, desesperación, a veces desgano. Es la capacidad o el castigo de ver más allá y entonces no encajar con la multitud.<br />Lo definiría como no ser indiferente al mundo. Algo así como buscar respuestas y no encontrarle explicación ni a uno mismo.<br />Lo que vengo a contarles no es locura, sino todo lo contrario.</em></span></div>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1087142158092538592.post-12088670877699670022009-07-06T23:51:00.000-07:002011-10-14T08:52:12.539-07:00Te voy a extrañar.<div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;"><span style="color: rgb(255, 204, 153);">No sé adónde te fuiste, ni cómo, ni por qué. La cuestión es que de repente, mi cuerpo carga con una nueva cicatriz, la de tu ausencia. A partir de hoy no quedan más que vestigios de todo lo que fuiste y me duele infinitamente, pero soy conciente que cuando el corazón deja de latir, todo lo que hagas acaba por resultar inútil, ya no queda más que asumir el dolor en silencio.</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 153);">Estos pocos septiembres me han enseñado a los golpes que no existe tal olvido, que lo que el ser humano llama olvido en realidad es aceptación.</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 153);">Me llevará un tiempo hacer el duelo, aceptar que aunque mire eternamente la puerta no vas a entrar, me aniquilará no perderme más en tu mirada pícara, ni verte dormir en el pasillo y en el sillón.</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 153);">Archivaré para siempre aquella tarde frente al río cuando decidí que formaras parte de mi vida y todos los días que le siguieron.</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 153);">Fuiste hermoso y seguirás siéndolo en mi memoria, porque me enseñaste que no hace falta hablar para decir algunas cosas.</span><br /></span></div>Agostinahttp://www.blogger.com/profile/10400709338456428283noreply@blogger.com12